Criando !

Mi bebé ya tiene un poquito mas de dos meses. Su crianza ha sido mucho mas ardua que la de su hermana, este loquito mama todo el dia, no alcanza a durar tres horas y ya esta mamando otra vez, ademas de ser muy lloroncito, no soporta estar solito en la cuna, quiere estar todo el tiempo en brazos. Ademas de lo anterior sufre de reflujos, lo cual ademas de hacer que vomite mucho, sufre de dolor cuando se le devuelve la leche, de hecho esta con antiácidos todo los dias, lo cual lo ayuda a dormir mejor. Fuera de lo anterior, es un niño muy risueño, al mes ya se reia y me seguia con la vista cuando le hablaba, y ahora basta que lo mire para que me sonria con toda su carita, es tan precioso! ha engordado mucho, es mes pasado subió 1,6 kilos y creció mas de 5 cm! esta muy bien, solo el reflujo lo tiene complicado, pero no es tan terrible, además que con ese problema el doctor me dará licencia por lo menos por tres meses mas, ya que tiene que estar bajo supervisión constante, además de ser alimentado solo con leche materna. Esto por un lado me tiene bien contenta, voy a tener mas tiempo en la casa y podre seguir disfrutando a full a mis niños, mi hijita mayor entró al jardín, asi que ha sido toda una aventura, ademas esta comenzando a dejar los pañales, asi que mi apoyo y dedicación es absoluta... Con respecto a mis hijitos me siento feliz, un poco cansada pero muy feliz!

Ya nació!!! ( semana 37)

Nosotras las mujeres nos conocemos bien. Desde hace un par de meses yo decía que Carlitos (si, asi se llama mi pequeñín) iba a nacer cerca del 18 de septiembre. Mi doc, mi mama, mi nana y todo el mundo me decía que no, por que era recién la semana 37, y que era el segundo, asi que iba a nacer despues de la 38, y me dijeron un montón de cosas mas que casi me convencieron... La cosa es que fui el miercoles 16/09 a un control con la matrona, por que se venían tres dias de fiesta, y mi doc se iba fuera, asi que me hizo un monitoreo, y OHHH, sorpesa, tres contracciones en 40 minutos. Luego me hizo un tacto, y claro, ya estaba en trabajo de parto, dos cm y con el cuello bien borrado, asi que me dijo que si no haciamos nada, el bebé nacía mañana o pasado, o si lo induciamos, nacía hoy. Obviamente preferí la inducción, asi que luego de pasar la mañana en la clinica, me fui a depilar, y luego a la casa para ir a buscar el bolso, y me junté con la matrona a las 15:30 en la clínica. De ahí las cosas fueron muy rápidas, a pesar de que la clinica estaba llena y se demoraron mas de una hora en pasarme a la sala de partos, en una hora y media me dilaté completa y estaba lista para pujar, previa anestesia a los 4 cm, ya que no soportaba los tactos, cosa fundamental para apurar el trabajo de parto. Con la anestesia y la bolsa rota, estaba lista para que naciera mi pequeñìn, pero mi doc no llegaba!!! asi que me sacaron el goteo, me acostaron y tuve que esperar a que llegara , me prepararon y al segundo pujo salió Carlitos, con saludables 2.920 kg y 48.5 cm, bien para haber nacido tres semanas antes de lo esperado. me salvé de la episiotomía, pero no de un par de puntos que me pusieron por "rajarme" un poquitín, pero que no me han molestado en lo mas mínimo, lo único que me molestó despues del parto fueron las malditas hemorroides, ya han pasado casi dos semanas despues del parto, y aún estoy con molestias. Y los famosos "entuertos", que con mi hijita no me pasaron, pero con Carlitos, fueron del terror, un dolor insoportable, como las contracciones de parto pero mas agudas, y que se intensifican despues de amamantar... Tuve que tomar analgésicos durante varios dias por eso, pero tampoco es nada comparado con la felicidad y la alegría que uno siente con la llegada de un hijo, el amor por ellos se multiplica, te hace querer mas al que ya tienes y enamorarte perdidamente del que nació. estoy muy feliz por que siento que completamos nuestra familia (papa, una niña, un niño, una perra y yo, mas que suficiente!!) , he tenido la suerte de no sentirme depresiva esta vez, no se si será por el Sulpilan o que, por que la vez pasada también tomé y no pasó nada, pero esta vez me siento llena de energía, contenta, solo con un poco de sueño, que es normal ya que no duermo de corrido, pero eso no impide que disfrute a concho a mis pequeños, y también a mi marido que se ha portado muy bien conmigo (no se si habrá influido que mi psiquiatra habló con él, pero ese es otro cuento) .
de ahora en adelante ya se terminó la hermosa y al mismo tiempo dura experiencia de llevar a mi bebé dentro mío, para pasar a contar la historia de su crianza fuera, la relación y vivencias con su hermanita mayor (por solo dos añitos) y mi relación con mi marido, los tres pilares fundamentales de mi vida...
Me da un poquito de nostalgia mi guata, era enorme y bien redonda, la recuerdo con cariño, y a pesar de las molestias, me gustaba estar embarazada...

Feliz, pero cansada! (36+6)

Ya estoy casi en la semana 37, y la verdad es que no pensé que podía llegar a estar tan cansada. Mi hija nació en la semana 37, y aunque el parto se desencadenó solo, fue bien conducido por la matrona de ahí en adelante, así que a partir de mañana será toda una aventura lo que sienta, especialmente por que este embarazo me tomó con varios kilos de más (de hecho nunca había pesado tanto como ahora), y ya siento algunas molestias por lo mismo, caminar me duele mas por la pubalgia, y estando acostada el reflujo y los dolores en la caderas molestan, además estoy reteniendo ene liquido en las manos y pies, tanto que me tuve que sacar mi argolla de matrimonio, y me siento tan rara sin ella!. A pesar de todas estas molestias, me siento muy feliz por que ayer me tocó ecografía, y mi bebé está bien dentro de mío, esta sanito, no es muy grande eso si, lo que no me incomoda pensando en que eso ayuda a que salga mas fácil y una vez afuera engordará rápidamente, de hecho mi hija engordaba cerca de 1,5 kg por mes, y solo la alimentaba con leche materna...
Mi doctor se va por 4 días fuera, ya que se aproximan las fiestas patrias, así que mañana me va a controlar la matrona, me va a hacer un monitoreo, y si es necesario, un tacto para ver que no me haya dilatado, lo cual me pone un poco ansiosa ya que he sentido varias contracciones, pero todas aisladas, pero dado el hecho de que mi hija nació a las 37 semanas, y que me hayan operado del cuello del útero, no me deja muy tranquila. Ojala que mañana no nos encontremos con alguna sorpresa, y que al menos mi bebé aguante una semanita mas, que es cuando mi doctor estará de vuelta. Igual me dejó el teléfono de un reemplazante en caso de que surja alguna cosa, y le habló de mi, pero no es lo mismo cuando uno conoce ya a su doc hace años, y cuando mas encima ya has tenido un hijo con él.
El motivo de mi felicidad es que con la ecografía de ayer, se vió que mi bebé estaba de cabeza!!! lo que disminuye mucho las probabilidades de que sea una cesárea, y pueda tener nuevamente un parto normal, lo que me deja mucho mas tranquila y contenta, por que sé que así podré tener en mis brazos a mi pequeñín apenas nazca, abrazarlo y hablarle por harto ratito, asi como fué con mi hijita...
En estos momentos me gustaría que mi pequeñín naciera, de hecho tengo todo listo para que llegue, pero por otro lado quiero que se quede el máximo de tiempo en mi guatita creciendo, y que nazca cuando esté listo, madure y que las cosas sean lo mas natural posible.
Lo que si creo es que de todas maneras quiero no sentir mucho dolor, y que me pongan la epidural en el momento preciso. También pensaba que a lo mejor en este parto no será necesario episiotomía, pero la verdad es que estuve viendo en Internet casos en que las mujeres tenían desgarros por no hacerse una, y la verdad es que soportar la molestia de unos pocos puntos por un par de dias no es nada comparado con las complicaciones que puedo tener. De todas maneras lo dejo en manos de mi doc, que es el que tiene la experiencia y sabe lo que es mejor tanto para mí como para mi bebito.

Un tanto preocupada (36)

Las cosas han cambiado un poco en estas semanas. Mi bebé pasó de estar perfectamente encajado en posición cefálica, a atravesarse completamente en mi guata. Esto cambia ene el panorama, ya que a lo mejor va a tener que nacer por cesárea, cosa que no me entusiasma en lo mas mínimo. Estoy conciente de que el esta bien, sanito, y que la incomodidad será principalmente para mí, pero me da pena pensar que no lo podré abrazar en el primer momento de su nacimiento, y tenerlo sobre mí apenas nazca, ademas que ya siento que he soportado demasiadas incomodidades y dolores ya, para que estos continúen despues del parto con un tajo en la guata. Por otro lado,ya estoy nerviosa con el cuento del parto, faltan unos pocos dias y mi doc se va ausentar unos dias, ademas vienen una serie de feriados, y mi marido no ha sido de mucho apoyo, de hecho cuando le dije que a lo mejor iba a ser cesárea, su primera reacción fue que le daba nervios acompañarme en el parto si era así. No he logrado que se preocupe por mí, a pesar de que le he hablado harto, pero su poco interés cuando tengo y durante los controles, solo me hacen darme cuenta que de verdad no le intereso. Tengo pena, y demás estoy preocupada, pero me aferro a que mi hijito está sanito y bien dentro mío, y que con el apoyo o no de su papá, vamos a estar bien, y todo va a salir bien...

Me siento ya en la recta final... (34+1)

Ya estoy mucho mejor de ánimo y de salud, pero siento que me ha crecido ene la guata, y que además el gordito esta bien encajado en la pelvis, por lo que me dan ganas de hacer pipi muy seguido. Ya tengo todo listo tanto para mi como para el bebé, tanto las cosas que debo llevar a la clinica como las que tengo que tener en la casa, pero aún no hago el bolso ya que me da lata que se arruguen. Lo único que tengo pendiente es ver algún sistema para levantar el colchón de su moises, ya que al menos los tres primeros meses, y si no tiene reflujo, tiene que estar levantado al menos 10 cm. Tener todo listo me ha tranquilizado bastante, y me siento mas preparada y menos ansiosa. Ya a partir de la proxima semana, me preocupo de estar bien depilada todo el tiempo, para que no me vaya a pillar el parto sin el rebaje, las axilas y las piernas sin depilar, me muero de verguenza!!!.
El proximo martes me toca ecografía, y el jueves control con el doctor, asi que ahi voy a saber de que porte está, si ha crecido y si vamos todavía para parto normal. En un principio me preocupaba el tema de la episiotomía, pero ahora me doy cuenta que soportar un par de puntos por un corte limpio y bien hecho siempre va a ser mejor que rajarse para cualquier lado, asi que la acepto feliz. Lo unico que me tiene un poco preocupada es que mi doc me dijo que se tomaría unso dias despues de la semana 37, y eso me preocupa un poco por que justo en esa fecha nació mi hijita, y me da susto que el no esté y se me adelante el parto. De todas maneras dijo que me revisaría antes de irse, cosa que tampoco me entusiasma mucho ya que eso significa tacto, pero bueno, confío en quelas cosas van a salir bien. Espero con ansias la proxima semana, pero al mismo tiempo me siento tranquila, ya que este bebé lo siento sanito y activo dentro mío...

Octavo mes (semana 32 ya!!!)

Semana 32 ya, y son las 5:30 de la mañana, y estoy despierta desde las 4. Quiero creer que la naturaleza es sabia, y que los desvelos que estoy sufriendo me estan preparando para lo que será despues al alimentar a mi pequeñín. Estoy realmente impresionada lo fuerte que puede llegar a patear mi hijito, y busca las horas mas insólitas para comenzar a hacerlo, pero bueno, ya no queda nada para que este conmigo.
Ha pasado casi un mes desde mi ultimo posteo, y la verdad es que no ha cambiado mucho la situación, salvo que cada vez me cuesta mas moverme, principalmente por la pubalgia del demonio que tengo, y ademas me cuesta estar acostada, ya que me esta faltando el aire con facilidad, y ademas de espalda y a veces de lado me mareo o me vienen algunas nauseas. Eso sumado a un dolor pesado en las caderas, ya siento que este loquín se posicionó, asi que siento una ligera presión, que a veces es molesta, pero en realidad nada terrible, y nada que no se pase en unas cuantas semanas mas.
En cuanto a mi estado de ánimo, me estoy sientiendo muy dependiente de mi marido, tal vez por que estoy un poco asustada de lo que viene, el parto, el amamantar, los cuidados de los primeros meses del bebe pueden ser agotadores, y ademas se suma mi otra hijita, que ya se que se pondrá celosa y deberé dedicarle mucho mas tiempo.
Otras cosas que me estan preocupando, son el tema del parto, espero que sea normal, al igual que con mi hija, y que no me tengan que hacer episiotomia esta vez, ya que la vez pasada lo pase mal con los puntos, y, aunque es un pequeño detalle, me estresan los tactos, encuentro que no hay nada mas doloroso y denigrante que la mano de alguien metida en tu vagina para revisar el avance del trabajo de parto... Es tan necesario que se haga seguido???
En fin, si uno piensa mas en perspectiva, el parto es la culminacion del embarazo, y por lo demas es solo un dia de tu vida, asi que el dolor, la incomodidad y todas las molestias se olvidan, ya que el trabajo que queda por delante, de amar, cuidar, alimentar y enseñar a un hijo es maravilloso.
Y aunque sea increible, a pesar de todas las incomodidades, molestias, dolores y preocupaciones que ha llevado este embarazo, me estan dando ganas de teenr un tecero... pero eso es cuento aparte, ya que no es solo mi decision.

Descansar... (28+4)

Tengo que descansar, finitivamente. Cada vez que salimos con mi marido y mi hija, quedo agotada, aunque sea solo para ir a almorzar, al contrario de mi embarazo anterior, me agoto facilmente, y necesito reposar en mi cama cada cierto rato. Igual trato de dedicarle tiempo a mi princesita, por que siento que la deje solita tan pequeña cuando volvi a trabajar, que este periodo de licencia por mi nuevo embarazoes la oportunidad ideal de pasar tiempo con ella. Tengo tantas ganas de no volver mas al trabajo, de dedicarme a ser mamá de tiempo completo, de ver crecer a mis hijos, de estar para todas sus sonrisas, sus penas y alegrias, y que no me cuenten mas las cosas que aprende, sino que ser yo quien la enseñe, al menos en su primera infancia, tan importante para templar su caracter y ayudar en su autoestima, pero no puedo, tengo varias deudas y necesito seguir trabajando. En fin, mas que lamentarme por lo que no puedo hacer, quiero disfrutar el momento que estoy pasando, con mi princesa que me hace reir, y sientiendo crecer a mi hijo en mi guatita, esperando con ansias el momento de su nacimiento. Estoy un poco ansiosa por tener pronto todo listo para la llegada de mi pequñín, me falta comprar unos cuantos piluchos y ballerinas para llevar a la clinica, ademas de un par de camisas de dormir para mi. No es mucho, pero al menor teniendo las cosas me siento mas relajada. Ademas que me canso tanto, que quiero tener las cosas que me faltan ahora que manejar y salir no es tan problematico. Mi marido no esta muy interesado en estas cosas, pero hoy conversando con el senti que al menos quiere hacer un esfuerzo para que yo este tranquila, asi que me dijo que fueramos a comprar las cosas que nos faltaban, y aunque al final no fuimos por que se nos hizo tarde, ya con su interes me doy por pagada, y me ayuda a sentirme menos ansiosa.
Igual quiero esperar a despues del babyshower, por que lo mas probable es que me regalen varias cosas, y a lo mejor lo que necesito va a ser menos.
Como dato, otras cosas imprescindibles de comprar antes de que nazca el bebe es una cantidad enorme de algodón, ya que sirve tanto para mudarlos como para bañarlos mientras no se les salga el cordón, asi como vaselina liquida, que tambien ayuda en el baño y la muda. Y para mi, una buena cantidad de tohallas higiénicas, para el periodo despues del parto. Al menos con mi hija , que fue parto normal, una vez que volví a la casa usé tohallitas de las normales, no tuve muchas perdidas como para usar apósitos. También es bueno acumular una buena cantidad de pañales para el bebé, con un promedio de 8 al día, la verdad es que se hacen pocos, y con el cansancio de los primeros dias, uno no tiene ganas de ir de compras.
Bueno, voya ver si la proxima semana me animo y compro los ultimos detallitos que me faltan..

Pasando sustos (27+ 5)

El miércoles de la semana recien pasado fue horrible. Me levante en la mañana y atendí a mi hijita y despues de un rato fui al baño, y para mis horrores, estaba sangrando. Me puse muy nerviosa, y me dio mucho susto, ya que el doctor siempre me dice que no me preocupe si es que no sangro. Obviamente lo llame altiro, y me revisó con una nueva ecografía (con el susto de no haberlo sentido, re3cien me habiua hecho una el jueves recien pasado, asi que solo habia una semana de diferencia). Empezó con la eco transvaginal para revisar el cuello, y lo encontró bien. Luego revisó al gordito, y tambien estaba muy bien. Después siguió con la placenta, y no habia desprendimiento ni estaba baja, asi que me dijo que se veia todo bien, cosa que es bueno, pero no se explicaba el sangrado. Me dijo que podía ser por alguna infección, asi que me recetó antibióticos orales y en óvulos, además de reposo y gotitas para calmar las contracciones. Con todo eso me fui a la casa de mi mamá, ya que no podía hacer esfuerzos con mi hijita mayor.

Con todo, al segundo dia dejé de sangrar, y hoy, despues de 5 dias ya me siento mejor, por lo que espero levantarme y volver a mi vida pronto. Tenía mucho susto de tener un parto prematuro, además que el doctor me dijo que si no se me pasaban los sintomas en un par de dias, que me daría algo para madurar los pulmones del bebé, y que me hospitalizaría... Con eso me dejo preocupada, pero tambien me dejó claro los pasos a seguir, cosa que le agradezco mucho. Por suerte todo anda mejor, asi que ya me siento mas tranquila por ese lado, pero juto hoy que se me acababa el reposo, amanecí resfriada, me siento muy decaida, me duele un poco la garganta y la cabeza, y ademas estoy congestionada... Solo espero que no sea la famosa influenza humana, ya que eso seria la guinda de la torta!!!

Varias cosas han pasado (26+5)

Han pasado varias cosas ya! de partida, estoy muy redonda! he subido 7 kilos ya, lo cual es mucho si pienso que aun me quedan 3 meses para que nazca mi principito. Los examenes del embarazo me salieron todos Ok, asi que estoy tranquila, no tengo diabetes, ni anemia, ni estreptococo ni nada, asi que puedo estar tranquila para el parto.
El otro día pasé un gran susto, por que el bebé no se movió casi en todo el día, asi que en la tarde llamé al doctor, y me dijo que me fuera a la clinica para que la matrona me hiciera un monitoreo. Me quedé mas tranquila cuando le sentí el corazoncito latir, y ademas que ya al final del examen se comenzó a mover. Yo pensé que iba a pasar por alaraca, pero el doctor me dijo que estaba muy bien lo que habia hecho, ya que no existe mejor indicador de como esté el bebé dentro del vientre que la propia madre. Es increible el instinto que se desarrolla al ser madre, el vinculo con ese pequeñín que esta dentro es incomparable, lejos uno de los sentimientos mas fuerte que puede sentir el ser humano..
Otra cosa importante, es que me dieron licencia, la verdad es que tenia poco que hacer en el trabajo, y ademas ya me sentía bien cansada, asi que ya no volveré a trabajar hasta despues que nazca el bebé, cosa que me tiene muy contenta por que podré pasar mas tiempo con mi hijita, y descansar mas, pero al mismo tiempo me inquieta un poco el no tener mi rutina de trabajo, pero siento que esto es para mucho mejor que para peor...

Sanita y disfrutando (23+6)

Hoy me fui a hacer los examenes de rutina del embarazo: hemograma, de orina, de diabetes gestacional, deteccion del streptococo y ademas los de la tiroides, asi aprovechaba todo en un mismo pinchazo. Me da un poco de susto tener que hacerme esos examenes no por los examenes en si, si no por que con esto de que la influenza h1n1 esta azotando a nuestro pais, me da miedo que me contaguien. Por lo mismo decidí ir a una de las mejores clinicas, por que mas encima con el de la diabetes, hay que quedarse dos horas en reposo en la clinica, por que se toman dos muestras de sangre. Igual no me quejo, en la clinica tenian una sala con unos sillones muy comodos, que incluso tenian para poner los pies en alto, y ademas mi marido me grabó varios capitulos de series en mi Ipod, asi que me relaje mucho mientras esperaba.
Lo importante de estos examenes, es que ya me entregaron los resultados, y estan todos bien, no tengo anemia, ni diabetes, el de orina es solo de rutina, y la tiroides esta bien. Lo unico que no me pude tomar es el del estreptococo, por que dicen que la muestra tiene que tomarla el medico, asi que lo llame y el quedo de tomarmela en el proximo control, asi que no tendre que volver al laboratorio.
Mi hijito se esta moviendo mucho, en las noches me llega a despertar por lo activo que se pone. Cuando lo siento asi, le hablo para que me vaya reconociendo, y para que se de cuenta que lo siento. Me estoy poniendo muy ansiosa, a medida que pasan las semanas pienso mas en el parto y en su llegada, ya tengo muchas ganas de tenerlo en mis brazos.
Estamos organizandonos con mi marido para hacer un babyshower a nuestro hijito, invitar a familiares y amigos a celebrar con nosotros y que nos traigan regalos para recibir a nuestro bebé. Al menos de ropita y esas cosas he encontrado harto, estoy esperando que comiencen las liquidaciones de invierno para comprar algunas cosas que me faltan, pero son las menos. Lo unico que me tiene complicada es el coche, por que lo quiero con sillita para el auto y para andarlo trayendo, pero son caros, asi que tendremos que juntar la plata para comprar el que queremos, pero al menos estamos con el tiempo a favor, quedan aun 3 meses y medio para la llegada de nuestro porotin, y ya al menos tiene donde dormir.
Ahora quiero disfrutar que se me ha pasado el reflujo con los remedios que me dio el doctor, y que todavia estoy operativa, ya que me he dado cuenta que me esta comenzando a costar moverme, ya no puedo parar muy rapido por que me mareo, y ademas si me acuesto de espalda me ahogo, y manejar ya me molesta no poder moverme tanto como lo hacia antes.
Ademas quiero disfrutar que aun podemos hacer el amor en las posiciones que nos gustan a mi y a mi marido, despues creo que se pondra mas complicado, no solo por la guata, sino por la poca movilidad que tendre. Hoy vamos a ir al cine despues del trabajo, y despues, quien sabe??

Tranquila.. (23 +1)

Ya siento que este embarazo va muy bien. A pesar que he sentido mas molestias que con el de mi hija, estoy muy feliz de sentir a mi pequeñín moverse dentro de mi guatita. El se mueve mucho, en la noche cuando me acuesto parece un piriguín, y siempre me llama la atención que siempre se ubica al lado derecho, con su cabecita hacia abajo, y sus patitas pegadas a mis costillas. Le queda harto dentro mio todavia, casi 4 meses cronologicos, y aún se que tiene espacio para moverse, no quiero ni pensar como estará de acurrucado cuando el parto este mas cerca!
Ya le compramos su cunita, y estuve ordenando algunas cosas de mi hija, rescate ropita y accesorios que le servirán a él. Lo unico que me preocupa en estos momentos es el coche, que a pesar de que tenemos uno, regalé uno que tenia la sillita que se pone arriba, la cual es muy util durante los primeros meses, por que se pone en el auto y en el coche con facilidad, y como es tan portatil, cuando almorzaba la dejaba arriba de la mesa para verla mientras comía.
Pero todo esto son detalles, lo importante es que la eco pasada reveló que estaba muy sanito, y creciendo bien. Ya me estandando ganas de que nazca pronto, a pesar que estoy disfrutando el embarazo, el cariño y la preocupación de los que me rodean...
Ya me estoy preocupando un poquito por el parto, no por que el anterior haya sido tan bueno, este sera igual, pero no deberia ser tan distinto. He tenido varios sueños al respecto, y quiero empezar a conversar ya el tema con mi doc, mas que nada detalles como que quiero conocer a la Matrona antes del tiempo, por que mi hija se adelantó, y solo la conocí al momento del parto. En fin, solo son detalles que debo ir afinando con el tiempo, que me queda todavia.

Disfrutando a mis hijos (21 + 2)

Es toda una experiencia esto de tener dos hijos tan cerca. Mi hija cumplió recien 2 años, y tengo 5 meses de embarazo, asi que tomar en brazos a mi hijita de 13 kilos, ya se hace complicado con la guata que tengo, ademas que ya no es como cuando uno espera al primero, que llega del trabajo a ponerse pijama y descansar, ahora al llegar juego con mi princesa, le pongo pijama y tengo que atender todas sus necesidades antes de ver las mias. Pero no me quejo, es parte de ser mamá, y estoy feliz, dsifrutando dentro de lo que se puede del embarazo, espectante por saber lo que será criar a un niño.
A pesar de ya haber pasado por un parto, ya me quedo claro que al igual que no todos los embarazos son iguales, los partos deben ser todos distintos, lo que me causa un poco de ansiedad. Solo espero que sea igual de relajado, sin dolor y facil como fue el de mi princesita, ya que de su nacimiento tengo solo buenos recuerdos. Pero si uno lo piensa mas en profundidad, si duele, o molesta o cualquier cosa, es solo un rato, y ademas espero que este sea el ultimo, no tenemos ganas de tener mas hijos con mi marido, dos es suficiente!

Focalizandome.. (20 + 6)

Ya llegue a la mitad del embarazo, y me estoy sintiendo muy cansada. A diferencia del embarazo anterior, no estoy con tanto animo, y se me hinchan mucho las piernas al final de dia, las várices que ya tenia, se han acentuado y me duelen, y me han salido algunas ya casi en el muslo superior. Tambien me volvió la fisura anal, a pesar de que ya me regularicé para ir al baño, ademas de un par de estrias en la guatita... Pero todo esto son gajes del oficio, y que se pasan todos al tener al bebe, asi que no me estresan mayormente, y trato de disfrutar harto a mi bebe, le hablo, le estoy poniendo musica de Baby Einstein mientras trabajo en la oficina, y trato de sentirlo en las tardes, cuando me acuesto. Lo unico que siento que me esta afectando es que me siento muy sola, he seguido los consejos de la psiquiatra en el sentido que involucrar a mi marido con la guagua no es la opcion, pero si que se involucre conmigo, en mis sentimientos y en mis necesidades como mujer, lo cual funcionó un tiempo, pero despues se fue pasando, al nivel que ya estoy en la mitad del embarazo y me siento muy sola, nunca me ha llamado para saber como estoy, le digo que me siento mal y no me pezca. Un ejemplo es que el domingo me quede en cama, por que de verdad habia pasado mucho estress el dia anterior, y desperte muy triste y llorando, y le dije que era por que me sentia muy sola, y que queria su apoyo, que me ayudara a sentirme mejor, me escucho y despues puedo decir que me "alimentó" bien durante el dia, pero no se dió nada de tiempo para estar conmigo, me dejo todo el dia en la pieza sola. Hace dias que estoy viendo y cotizando en varios lados un moises para el bebé, pero el el ironico cada vez que hablo del tema, en realidad de cualquier tema relativo al bebé, asi que ya me estoy dando por vencida, no quiero seguir llorando ni estar triste por que se que mi pollito lo siente dentro mio, pero la pena y la decepcion me consume, si se supone que me ama, no entiendo como puede ser asi conmigo... No pido que pase de no pezcar a ser un pegote insoportable, solo que me demuestre, aunque no sea directamente, que mi salud, mi animo y mis necesidades le importan, solo un poquito... Ya me canse de tratar de no pezcar estos temas, tal vez sea 100% hormonal lo que me pasa, y si no estuviera embarazada no me sentiria asi, pero creo que me merezco un trato, por decir lo menos, preferencial por parte de mi marido, dado que estoy embarazada y que llevo a su hijo en mi guata. Ahora trato de conformarme con que fue mi idea embarazarme, que ya pase por todo el doloroso proceso practicamente sola y sobreviví, de manera que el embarazo tambien me lo puedo sola, asi que trataré de concentrarme en hacer lo posible primero por cuidarme y tratar de estar tranquila, segundo en estirar mi presupuesto y comprarle las cositas que necesitara mi pequeñito al nacer, y tercero buscar apoyo en la gente que tengo alrededor y que me quiere, y no focalizarme que solo el cariño y la preocupación de mi marido me puede hacer feliz.
Quiero buscar mi felicidad en las cosas que de verdad no dependan de nadie, como por ejemplo lo entusiasmada que estoy con ver a mi pequeñin la proxima semana, que tengo hora de eco y consulta con el doc, estoy segura que esta gigante, y que se va a mover mucho y verificaremos ahora al 100% que es un niñito, ya que la vez pasada igual estaba pequeñito...

Preparando a mi princesita con la llegada del hermanito (18+2)

No queda nada para llegar a la mitad del embarazo, y siento que ya tengo una guata enorme. Solo he subido dos kilos en total, pero el hecho de tener dos bebes tan seguidos hace que los musculos del abdomen cedan con mas facilidad, asi que la guatita sale antes pero no sale mas que la vez anterior ( al menos eso dicen)
La verdad es que estoy muy feliz, estoy disfrutando mucho el embarazo de este niño tan esperado, pienso mucho en el, y tambien me estoy preocupando mucho por mi hijita, ya que se vienen cambios, de ser la princesa y unica preocupacion de la casa, tendrá que acostumbrarse a ver a su Mamá, Papá y Nana preocupados tambien de su hermanito, aunque me consuela saber que al menos al principio un recien nacido duerme mas, y ademas de las papas y la muda no molestan mucho, asi que podre prestarle mas atencion a mi princesita. Por otra parte, le comencé a dar pequeños regalos a nombre del bebé, para darle uno mas grande el dia que nazca, para que piense positivo respecto a el. El proximo mes tengo ecografía, y la quiero llevar para que vea a su hermanito, y aunque es tan pequeñita ( recien tiene 2 añitos) algo quedará en su subconciente, no quiero que se sienta parte del proceso de tener a este bebe, por que es algo que debe involucrar a toda la familia.
Me da mucha emoción cuando le pregunto donde esta el bebé? y ella con su dedito señala mi guata y dide Ahi está!!, y ademas le da besitos. Vamos a ver si cuando nace le daran las mismas ganas de besarlo como ahora, jejeje

Es un niño!!! (17+6)

El 24 de abril me hice la ultima ecografia, y vimos con claridad que era un niño!!! se veia tan rico moviendose, abria y cerraba las manitos, se daba vuelta de un lado a otro, y el dos me dijo confirmado que era hombre, y que me felicitaba por tener la parejita. Me emocioné mucho, pero se opacó un poco por que justo estaba con una jaqueca horrible, pero de verdad es rico ya llamarlo por su nombre y no simplemente "la guagua" o "el bebe". Ya tenemos decidido el nombre, asi que cuendo se mueve me preocupo de llamarlo por su nombre, para que se empiece a identificar con el. Al dia siguiente de la eco, nos fuimos de vacaciones a Brasil, lo pasamos espectacular, la verdad es que me hubiera gustado descansar un poco mas, pero lo pasamos de verdad bien, y me puede desconectar al menos una semana completa del trabajo, cosa que me hizo muy bien.
Alla en Rio de Janeiro le compré muchos trajecitos a mi gordito, y tambien a mi princesita, a quien ahora estoy tratande concientizar con el hecho de qu etendra un hermanito pequeño, pero a los 2 años esas cosas son dificiles de asimilar antes de que el bebe llegue, asi que me preocupa un poco como va a tomarlo.

Han pasado varias cosas (14+6)

Ya estoy casi en la semana 15. Hace cuatro que no escribo, y la verdad es que ha pasado harto. Los sangrados cesaron por completo recien hace un poco mas de una semana. Me hice una eco a la semana 13, y se veia que aun tenia desprendimiento, pero lejos del bebe. El doc me dijo que como ya habiamos probado todo lo posible en cuanto a hormonas, reposo, y ademas el bebe se estaba desarrollando bien, que podia ser que tuviera algun tipo de infeccion, y que eso estuviera produciendo los desprendimientos, de manera que me dio unos ovulos antibióticos por 5 dias y luego 5 dias de otros ovulos para evitar una infeccion por hongos. La verdad es que ha resultado super bien, desde que comence el tratamiento no he vuelto a sangrar nada, el flujo que tenia disminuyo considerablemente, por lo que infiero que mi cuerpo ha respondido bien.
En la eco de la semana 13, tb vimos que el bebe venia muy bien, tenia el huesito de la nariz y el pliegue de la nuca, por lo que no se veian signos de malformacion, se veia su columna, corazon y el femur muy bien, y hasa le vino hipo durante la eco! Lo unico que cuando quisimos saber lo que era, estaba de cabecita y en una posicion que fue imposible verlo, asi que nos quedamos con la duda.
En unos dias mas, a fin de mes, nos vamos de vacaciones con mi marido a Brasil, y el doc me dijo que estaba bien para viajar, solo que me tomara unas gotitas de antiespasmodico antes del viaje para evitar contracciones por estress. Lo que quiero ahora es saber lo que es el bebe antes del viaje, para comprarle ropita y accesorios por alla, asi que quiero llamar al doc a ver si acepta hacerme una eco antes del viaje para ver el sexo... Ojala que me diga que si, por que esta sera la oportunidad para comporarle cositas bien colorinches y simpaticas en Brasil..
Ya veremos que me dice, mientras tanto ire alistando mi maleta y mi biquini para las playas de brasil, total, embarazada es mi unica oportunidad para mostrar la guata!!!

Sin cambios (11+1)

El lunes me hice la ecografia, ya que preferi esperar a que mi doctor me la hiciera. Mi bebe esta fuerte y sano, se movia un monton durante la ecografia a pesar de tener tan poquito tiempo. El doctor me dijo que estaba super bien, que el bebe estaba bien implantado, y se veia sano, incluso me hizo unas imagenes 3D del pequeñin. Hoy ya es jueves, y aunque despues de la ecografia quede tranquila, no he dejado de sangrar aun, ne las mañanas me limpio y boto un poquito de sangre. Hoy bote sangre fresca fresca, lo cual me preocupa un poco mas, pero quiero esperar a ver como ando durante el dia, a ver si sigue o no antes de llamar al doctor. Me preocupa que esto lleve tanto tiempo, ya van 4 semanas y el sangrado ha sido intermitente, pero no han pasado mas de tres dias seguidos sin sangrar. Solo espero que esto ya pase, y que mi bebe siga igual de bien, ya van 11 semanas, y hace 9 que me di cuenta que estaba embarazada, y el amor que siento por este porortin solo se compara con el que siento por mi otra hija. Tratare de estar tranquila pero atenta a ver si tengo algun otro sintoma, por que a pesar de todos los sangrados mi bebe ha estado bien hasta el momento, estoy a 6 dias de llegar a la semana 12, lo que ya lo pondria aun mas fuera de peligro. Por el momento solo me queda regalonearlo y decirle cuanto lo amo, y que pase lo que pase el sera mi hijito amado que siempre tendra un lugar especial en mi corazon.

Sigue el sangrado, mas preocupada (10+3)

Ayer en la tarde y hoy en la mañana no sangre, pero despues de almuerzo fui al baño y tenia un sangrado mayor que otras veces, asi que llame a mi doc, y me dijo que lo fuera a ver. Fue una perdida de tiempo ir a verlo a la clinica, por que estaba colpsado de pacientes, tanto asi que no pudo ni derivarme con otro especialista para que me hiciera la eco. La verdad es que el diagnostico no va a variar mucho entre el lunes y el viernes, asi que le dije que preferia verlo el lunes en su consulta privada, para que me pueda ver con calma, y si es que hay buenas o malas noticias, que me las diga el directamente. Igual e estado pensando, y a lo mejor este embarazo que va tan complicado, es necesario que me vea un especialista, por que el a pesar de que el es obstetra, tambien es oncólogo, y siempre tira mas por ese lado. No se, me gustaria que alguien me orientara, tal vez estoy paranoica o no se, pero a lo mejor la opinion de otro doctor me dejaria mas tranquila. Pienso conversarlo con mi suegra, que es matrona y a lo mejor me puede dar una opinion mas clinica del tema, ademas de ser objetiva conmigo. Yo creo que eso voy a hacer, conversar con ella y esperar a ver que me dice, e igual vere en la clinica que especialista podria ver, en una de esas es la opcion..

Nuevo sangrado (10+1)

Anoche y hoy en la mañana sangre nuevamente, estoy preocupada por que fue mas rojizo que las otras veces, asi que llame al doc hace un rato atras y me mando de nuevo a la cama, con las gotitas y me dijo que si aumentaba, que mañana me veia en la clinica. Le tuve que contar que anoche estuvimos "jugando" con mi marido, despues de casi un mes que no pasaba nada!, no me penetró, solo me toco, pero luego de eso comenzo el sangrado. Me siento mal, no pense que por tocarnos un rato sangrara de nuevo, siendo que desde el lunes que no sangraba nada... me siento culpable de haber echo eso anoche, pero fui humana, vi a mi marido al lado mio y me dieron muchas ganas, asi que lo busque.. En fin, mas que descansar y evaluar como va el sangrado, no puedo hacer nada, le hablare mucho a mi bebe, le dire cuanto lo amo y quiero que se quede dentro mio, y tratare de estar tranquila para que las cosas mejoren y ambos estemos bien...

Cambiando el swich (9+6)

Ayer fui a la psiquiatra. Hacia dias que queria hablar con ella, por que sabia que algo no andaba bien. Me da mucha pena hablar de esto, este embarazo me tiene feliz, pero al mismo tiempo me da pena encariñarme con un bebe que a lo mejor no llegare a conocer, todavia sigo sangrando y estoy en el primer trimestre... eso me angustia, por que a pesar que he seguido el reposo, me tomo los remedios y me preocupo de todo por que mi porotin este bien, no esta en mi 100% que el embarazo siga bien... no logro disfrutarlo, cosa que esta mal por que me desgasta, asi que me dijo que tengo que cambiar mi forma de pensar, y disfrutar y querer el tiempo que tengo con el, no concentrarme en el que a lo mejor no tendré.. Ayer no le encontraba mucho sentido, pero la verdad es que disfrutar al bebe que esta dentro mio me pone tan contenta, sin prejuicios y sin preocupaciones, que lo estoy poniendo en practica, le hablo mucho y le digo cuanto lo quiero, cuento quiero que se quede dentro mio y que llegue a ser un niño sano y fuerte. LLevo muy poquito pero me he sentido mejor, y mi animo a mejorado, asi que espero que las cosas sigan igual, ademas que mi marido se ha portado muy bien conmigo, de verdad despues de una larga conversacion el ha cambiado mucho, esta mas preocupado y pendiente de mi, lo que me tiene muy feliz, ya esta pensando en que viajemos el proximo mes a celebrar muestro 5 año de matrimonio, y me entusiasma harto, ya que el estress de estas ultimas semanas ha sido peor que estar trabajando, asi que ojala que todo resulte bien para seguir adelante con nuestros planes.

Esperando el jueves 8+6

Dos semanas mas de reposo me dio el doctor, pero recien el jueves me va a hacer la eco y me revisara. Estoy un poco nerviosa por que el sangrado no ha cesado, y me han dejado de doler las pechugas y se me ha quitado un poco los vomitos, me da miedo que sea por que el bebe este muerto y yo no lo sepa. Tengo algunos calambres en las piernas, como esos dolores musculares que dan cuando uno esta con gripe, tal vez por que he estado mucho en cama. Ademas animicamente no me siento muy bien, me siento triste y preocupada la mayor parte del tiempo y no tengo ganas de hacer nada, tengo harto trabajo pero no quiero hacer nada, me aburre ver television, leer, no quiero nada... Para el lunes tengo hora con la psiquiatra, sea lo que sea que me digan el jueves yo creo que lo mejor es que converse con ella. Encuentro que la vida es tan injusta, todo lo que me costo embarazarme de este bebe, el cariño que le tenia incluso antes de concebirlo, y que me pase todo esto, el sentir que se esta yendo de a poquito me mata, igual si esta destinado a no llegar a termino que se vaya, pero sino quiero sentirme bien, disfrutarlo y sentirme contenta. Por el momento le hablo, como si ya me escuchara, por que para mi es muy importante que el sepa que lo quiero y que lo amo con tod mi corazon, aunque se vaya de mi...

pequeña recaida.. 8+2

El viernes volví a snagrar. Justo ese dia mi cuñada tenia hora con mi doc, y le comente. Me dijo que tenia que volver al reposo en cama, y volver a las gotitas, seguir con la progesterona y que no me fuera a la playa el fin de semana, por que el viaje en auto no me iba a hacer nada de bien. Me dio lata por que pense que ya habia pasado el peligro, y que las cosas se iban a normalizar, pero no. Al menos me paso antes de viajar, por que ubiese sido peor que me comenzara el sangrado en la playa. me sentiria muy culpable. Mañana lunes llamare al doc para ver como seguimos, tendra que alargar la licencia para que no tenga problemas en el trabajo, y no se si me querra revisar o hacerme otra eco, que seria lo ideal para mi, por que asi sabria si me bebe esta bien, y me quedaria mas tranquila.
Al final para reposar este fin de semana me fui a la casa de mi mamá con mi marido y mi hija, al menos ellos lo pasaron bien, y mi mama me atendio super, pero igual estoy triste. No me siento con mucho animo de pensar estar otra semana en cama, preocupada si mi porotin se afirmara o no, tomando como 10 pastillas al dia, se que no es tanto lo que llevo, pero siento que me esta comenzando a afectar mas de lo que pensaba, no tengo ganas de hacer nada, no de ver tele, ni de leer, ni de nada, solo quiero que esto pase luego y que mi bebe no peligre mas.

Ya mejor! (8 semanas)

Ya se detuvo por completo el sangrado, cosa que me tiene muy contenta! Hoy tenia control con mi doc, pero ya que me sentia bien y ademas me vio la semana pasada, lo pospusimos hasta la semana 12 (hoy estoy de 8), cuando me toque la ecografia para ver si el bebé viene sano.
Ademas estoy contenta por que converse con mi marido, llevabamos un par de semanas llevandonos mal, y la verdad con esto del sangrado y el riesgo de perder el bebe, las cosas iban cada vez peor, pero conversamos mucho rato y logramos ponernos en la buena, cosa que me tiene mas contenta aun.
Lo unico que no me tiene contenta son las nauseas y vomitos, luego de dos meses ya soy capaz de controlarlas a ratos sin medicamentos, pero hoy se paso, fue un verdadero ataque de vomitos, me aguante cerca de 4 hras, pero al final exploté, apenas alcance a llegar al baño. Pero bueno, dicen que me quedan solo 4 semanas mas y despues pasan, vamos a ver como me va.
Ayer visite a un nuevo endocrinologo, ya que la que me atendia se fue con prenatal. Fue una grata sorpresa la que me dio este doctor, muy preocupado, muy humano. Me explico que lo que tengo es una tiroiditis de hashimoto, y que por eso siempre me salian los anticuerpos de la tiroides altos, y eso al final llega a que esta deje de funcionar, ya que mi propio cuerpo la esta atacando. Tambien me explico que esta enfermedad se agrava con los embarazos, asi que me tengo que controlar mensualmente las hormonas tiroideas, y ademas controlarme despues del parto, ya que es cuando mas se puede afectar, tanto asi que uno de los sintomas de una mal funcionamiento de la tiroides puedo provocar una depresión. Quede plop! con esto, pensando en que despues de mi embarazo pasado tuve una depresion post parto tan fuerte, que a lo mejor solo era cosa de la tiroides!
Tambien me explico que no es bueno para la guagua bajar de peso si es con tantos vomitos, como estoy yo ahora, asi que me bajo la dosis de glafornil. Me dejo mas tranquila con toda la explicacion, ahora solo me queda cuidarme y hacer todo lo que me diga para traer al mundo un niño sano y tan bonito como mi hijita...

Las cosas siguen igual

Hace ya 11 dias que estoy en cama, y las cosas siguen igual. Me hicieron una eco la semana pasada, y mi bebé esta creciendo. Me decia el doc que no se veia muy claro, pero que habia un pequeño desprendimiento al otro lado de donde estaba el bebé, asi que no me preocupara. de eso ya hace 5 dias, y las cosas no han variado mucho, en la mañana cuando voy al baño y me limpio, me sale flujo entre rosado y café. Durante el dia no pasa, pero todas las mañanas es lo mismo. Lo que me preocupa es que con esto, no voy a poder volver a trabajar la proxima semana, y me tendre que quedar otro tiempo mas en cama, esto siempre que el sangrado sigua siendo no peligroso para el bebé, cosa que no sabre hasta el jueves, que es la fecha limite para dejar de sangrar, si no para tendre que ir a control y revisarlo nuevamente. Con mi hijita la vez pasada fue muy parecido, solo que ya a la semana de estar acostada el sangrado habia cesado y no volvio mas en todo el embarazo. Ya me estoy preocupando nuevamente, no quiero perder a este bebe que me costo tanto concebir, ademas ya tiene dos meses, lo vi moverse y escuche su corazón, y todas las noches le hablo, le pregunto como está y le pido que se quede conmigo, siempre que pueda....

Que pase lo que tenga que pasar ...

Ya llevo una semana en cama, y el sangrado no cesa. Mi doc me decia que no preocupara, mientras el sangrado siguiera siendo cafe. Anoche tuve un poco de dolor, y hoy cuando fui al baño, me di cuenta que tenia un poco de sangre fresca, ante lo cual lo llame y me dijo que me necesitaba examinar, asi que me citó para una ecografia esta tarde. Es tan dificil asumer una perdida cuando ya viste a tu hijo dentro tuyo, y escuchaste su corazon latir. Yo se que es pequeñito, pero no se si el hecho de salir de mi utero le puede provocar algun dolor, y si es hecho de que su pequeño corazon deje de latir sera como cuando una persona tiene un ataque, y se que eso duele. No soy católica, y la verdad es que no creo en dios, y eso es peor aun por que al menos la gente que cree, tiene alguien a quien pedirle por las cosas que quiere. Yo solo deseo que este bebe, si se tiene que quedar, se afirme y llegue a termino como un niño sano y querido, y sino, que se vaya sin culpa ni dolor, y será recordado con todo el amor del mundo, y aunque tengamos otro hijo, siempre sentire en mi corazón que tengo uno mas. En la tarde voy a saber mejor como esta mi porotin, y que pase lo que tenga que pasar...

Mi control de embarazo.. y a la cama!

Ayer conoci a mi porotin! Mide apenas 2,6 mm, era tan pequeñito que apenas se le escuchaba el corazon, pero estaba bien ubicado y esta creciendo fuerte y sano. Igual mi doc me dejo con licencia por dos semanas, ya que estuve con un pequeño sangrado ayer y algunas molestias, especialmente muchos vomitos. Pero de verdad me hace falta descansar un poco, estaba con muchas cosas en el trabajo, y muy nerviosa, asi que dos semanas en cama no me haran mal. Me mandaron ha hacer los tipicos examenes del embarazo, de sangre y orina, y aproveche de hacermelos hoy en la mañana temprano. Estoy mas tranquila y confiada que la vez pasada, por que el sangrado fue muy poquito, ademas de no sentir practicamente dolores. Lo que si siento es mi estomago mas hinchado de lo normal, y algunos dolores musculares a los lados, que los senti cuando tenia mas meses de embarazo, pero son normales y totalmente soportables. Estoy tan feliz de ver que mi porotin esta sano y feliz dentro mio, y a diferencia de mi embarazo anterior, solo quiero que nazca!! No es que lo quiera mas ni nada parecido, solo quiero ya tenerlo a mi lado para regalonearlo, amamantarlo y sacarlo a pasear. Tengo pensado no volver tan pronto a trabajar, quedarme al menos seis meses regaloneando a mi nueva familia, y disfrutar de mis hermosos hijos...

trabajo y embarazo.

Hoy definitivamente me siento muy mal. En la oficina no me aguanté y vomité todo el desayuno, y estuve toda la mañana con nauseas. Despues me fui a almorzar a la casa, y comi rapido para alcanzar a dormir un rato antes de ir a la oficina. Al final me quede trabajando en la casa, por que estaba tan mareada que no me animé a manejar hasta la oficina. Me pregunto si sera normal sentirse tan mal, con mi hija fue todo tan diferente, estaba con mucho animo y no pase tantas molestias. Recien el jueves tengo hora con mi doc, me dan ganas de llamarlo y que me atienda altiro, pero no tenia horas disponibles para hoy, recien para el jueves, ademas que debe estar a full llegando de las vacaciones. Solo espero que se me quiten pronto las molestias, ademas que esta semana tengo dos reuniones grandes el miercoles y el jueves, y la verdad es que me da mucha lata no rendir al 100% como ha sido siempre. En fin, si no logro terminar lo que debo, solo me queda correr las reuniones hasta hablar con el doc y ver que hago para rendir un rato mas decentemente... Ademas de animarme un poco, solo quiero dormir y estar en la cama, me siento sin fuerzas para el resto de las cosas...

Consecuencias de nuestros actos

Luego de la felicidad, ahora vienen las consecuencias de nuestros actos. Estoy muy feliz de estar embarazada, pero siempre pensé que este embarazo sería igual al otro, pero me equivoqué. Tengo nauseas y ganas de vomitar gran parte del día, de hecho hay veces en que siento que voy a explotar, pero logro aguantarme, mas cuando pienso que estoy con un cliente y no puedo hacer nada mas! El dolor en los senos tambien es heavy, lo unico que quiero es que se acabe luego el dia para quitarme los sostenes, pero en fin, cuando quiero quejarme pienso en que mi porotin me esta recordando bien seguido que el esta ahí, y que me tengo que cuidar mas. Desde que sospeche que estaba embarazada, deje el cigarro, y la verdad es que no lo he hechado de menos. Con el alcohol lo mismo, no he vuelto a tomar nada, pero al igual que la vez antior, medio pisco souer de vez en cuando no le hara nada a porotín. Este embarazo me lo he tomado mucho mas relajada, como que el miedo y la incertidumbre de la vez pasada ya no está, se que sentir, que esperar, que debe preocuparme, asi que me siento realmente feliz, pero conciente que con recien 5 semanas, hasta que no llegue a la semana 12 hay posibilidades que no llegue a termino, pero tambien siento esperanzas de que todo estaba bien, y en 8 meses mas tendre a mi lado un hermoso bebe, que vendra a completar mi hermosa familia.

Estoy embarazada!!!!

Acabo de ver los resultados del examen de hoy!!! estoy embarazada, estoy muy contenta!!! Al fin, despues de sufrir estos meses, al fin estoy esperando otro hijo!!! Mi doctor esta de vacaciones, asi que recien tendre una hora con el en un par de semanas mas, pero esta bien, asi podre conocer a mi pequeñin. Estoy tan contenta, al fin embarazada, valio la pena todos los esfuerzos. Ahora solo me queda cuidarme, al menos hasta el momento no he sangrado ni nada, asi que va todo bien...
Ya le conte a mi mama y a mis amigas mas cercanas, y a mi Nana, quien es mi brazo derecho aca en la casa. Ahora me toca confirmarle a mi marido, a ver que dice..

Espectante!

Ayer no me aguante mas, y me hice un test de embarazo... No se si fue para mejor o peor, por que la cuestion era que aparaciera una raya vertical sobre una que estaba horizontal, y apenitas se marco, tan poquito que pense que me estaba imaginando, pero segun el test si se marca algo, es por que estoy embarazada. Pero no fue suficiente , asi que hoy en la mañana me fui a hacer un examen de sangre, lo que es infalible para saber si estoy embarazada o no. Segun la persona que me atendio, a las 5 van a estar los resultados, pero igual ya los he consultado un par de veces y dice "en proceso". Igual ayer le conte a una amiga, y resulto que su marido trabaja con marido, asi que obligada a contarle, no podia dejar que se enterara por otra persona. Su reaccion fue de felicidad, 5 minutos de abrazos, y listo. Me lo esperaba pero no queria que pasara, pense que esto hiba a hacer que se sintiera muy feliz, pero no es asi. Anoche lo espere mucho rato para conversar, pero se quedo trabajando y cuendo quise hacerlo mas tarde, no me pezco tampoco. Solo quiero confirmar si estoy embarazada para cambiar de switch y preocuparme por mi, el bebe que viene y mi hija hermosa, ya que esto es un cambio muy fuerte para ella, y que no me importe lo que pasa con mi marido, ya pase varios meses de embarazo sola, soy capaz de soportar eso y mucho mas, asi que no me desanimo y espero esta tarde confirmar mis sospechas.

Entusiasmada

No me quiero entusiasmar, pero creo que estoy embarazada. El dolor de mis senos sigue en aumento, estoy con mucha sed y voy mucho al baño, y ademas estoy muy sensible de genio, siento pena de no poder compartir con nadie esta felicidad, mi marido ya me convenció que el tener otro hijo no le entusiasma. Hoy senti mucho asco al lavarme los dientes, tanto asi que vomité, ademas me paso que saque a pasear a mi perra, y me dio mucho asco tener que recoger su caca, cosa que llevo haciendo hace varios años y nunca me habia pasado eso. No se, me da miedo entusiasmarme, ya que todo lo que siento lo de sentido antes, y no he estado embarazada, la diferencia es que ahora lo siento todo junto... Hay momentos como este en que me gustaria creer en Dios, y encomendarme, saber que alguien escucha y le interesa lo que siento. Yo se que es imposible que el resto de mi familia sepa por lo que estoy pasando, por que no le he contado a nadie, pero mi marido si, y no le interesa, asi que me siento muy sola en esto, ademas de tener mucho miedo si no es verdad, por que tendre que afrontarlo sola, y eso me da pena.
Este pequeño cambio de no haber sangrado me dio esperanzas de que todo puede andar bien, pienso hacerme el miercoles o jueves un test para saber si de verdad estoy embarazada... y si no estoy, lloraré un rato en silencio, y volveré a intentarlo el proximo mes...

Un pequeño gran cambio..

Han pasado varios dias desde que escribi la ultima vez, y ya estoy en el dia 23 de mi cliclo, y el pequeño gran cambio es que hasta ahora no he sangrado!!! quiero creer que es por que mis niveles de progesterona estan normales, al menos ese resultado salio en el examen que me hice el dia 21. Estoy contenta por que si no estoy embarazada, al menos mis ciclos se estan regularizando cada dia mas. El otro dia me todo control con la nutriologa, y me felicito por haber bajado a persar de estar en tratamiento con el clomifeno, pero encontro que mis niveles de insulina no habian bajado todo lo que ella esperaba, asi que me duplico la dosis de glafornil a dos pastillas en la noche. Al prinmcipio no me hicieron muy bien, me dolia la guata y estaba un poco hinchada, pero ya ese efecto paso, y las he tolerado bastante bien. Creo que esto tambien puede haber influido en que mis ovariso funcionen mejor, y que mis niveles de progesterona anden bien. Lo si he sentido son muchas molestias en los senos, los tengo muy sensibles y adoloridos.. Esto me ha pasado otras veces y pienso que estoy embarazada, asi que no me hago muchas ilusiones, pero sumado a que no sangro puede ser un buen indicio que algo esta pasando... pero me tomare las cosas con calma y me hare el test de embarazo cuando corresponda, que deberia ser a fines de Enero.
Quien sabe? a lo mejor este pequeño gran cambio se transforma en un gran gran cambio????
No puedo dejar de decirlo, lo unico que me da un poco de lata de estar embarazada es que mi cuñada hace poco anuncio su embarazo, y por su personalidad a lo mejor se pone un poco celosa, por que yo sali tan rapido. Me imagino dando las explicaciones del caso, de mi tratamiento, de todo lo que he pasado, pero pienso bien, y de verdad el tener un hijo es algo tan maravilloso, tan unico, tan intimo, que lo que piense el resto no me influirá, ya que solo es necesario que yo lo desee tanto y lo quiera para ser de verdad feliz..

Una buena idea: Visitar a mi psiquiatra

Fui donde mi psiquiatra, mi ansiedad frente al tema de quedar embarazada y las ganas de que mi marido me secundara en todo esto me llevo a pedir ayuda, por que me sentia triste, y sentia que habia hecho todo por que el me pezcara, y no estaba funcionado. Al final despues de conversar un rato, llegamos a la conclusion de que a él el tema no le interesa, no por que sea malo, ni por que no me quiera, esa es simplemente su naturaleza. Despues de abrir los ojos con esta verdad tan grande me he sentido mas tranquila respecto al tema, pero no dejo de sentirme sola, pero como me explicaba la psiquiatra, el tema de ser mama lo tengo manejado a niver medico y mental, pero he dejado un poco de lado a mi lado como esposa, como mujer que necesita de un hombre para que sea su pareja, su amante, su compañero... y ahi esta mi lado cojo, por que de verdad estoy muy enamorada de mi marido, pero su poco interes frente al tema me mata, pero si logro que no me importe menos, y me preocupo de conquistarlo y que fije nuevamente su atencion en mi, no que me vea como la mamá que no puede ser mamá, sino como su mujer, las cosas volveran a su equilibrio. Por lo mismo ya no lo involucro ni me gasto en contarle lo de mis ciclos, de si ovulo o no, de si nos toca tener relaciones o no...Simplemente lo seduzco para que haga su aporte, y lo disfruto asi, tal como es, Mi fiel y amante compañero por mas de la mitad de mi vida....

La verdad es que la visita a donde la psiquiatra me hizo abrir los ojos, me dejo mas tranquila, con mas ganas de refleccionar que de llorar, y lo mejor, ha hecho que las cosas con mi marido esten mejor. Igual me cuesta, reconozco que me cuesta ser altruista y dejar de exigirle que no se preocupe junto conmigo que no podemos tener otro hijo, pero se, por la experiencia, que el es un exelente papa, el mejor que un hijo pueda tener, cooperador en la crianza, nada que decir... Pero eso comenzo cuando nació la gorda, fue dificil involucrarlo en el embarazo. Ahora estoy en un proceso de ver bien que es lo que quiero, y de exigirle que sea mi compañero nuevamente...

Cambio de año, cambio de doc..

Aunque me daba lata, lo tuve que hacer. Converse con mi doc, y me convenció que lo mejor era que me viera un colega del él, asi que busqué todos mis ultimos exámenes, mis ecos y pedi una hora. El martes de la semana pasada fui, y le explique todo lo que ya he descrito, lo de mis ovarios poliquisticos, la tiroides, la resistencia a la insulina, y mis ganas de tener otra guagua. Me explicó que era bueno saber que ya habia reaccionado bien con el clomifeno, que llevaba recien dos intentos, y que aun podian ser cuatro mas. Me cambio la toma del clomifeno del dia 5 del ciclo al 2, y lo mejor, es que ya no me tengo que hacer seguimientos, lo cual me relaja un poco. Tambien me pidió un examen de progesterona la dia 21 del ciclo para evaluar lo de la deficiencia lutea, asi que ya estoy cubierta por todos lados. Volvi a mi dieta estricta luego de relajarme un poco por las fiestas y que me haya llegado la regla, asi que espero este mes, y si no dentro de los 4 intentos que me quedan, lograr quedar embarazada.

El fin de semana supe que mi cuñada esta esperando su primer hijo, lo cual me pone muy contenta, pero al mismo tiempo me da un poquito de envidia, ademas aca en el trabajo esta embarazada otra niña., mas todas las guatas que se ven ahora que es verano y las mujeres andan con menos ropa, es un poco estresante, tanto asi que estoy pendsando en pedi una hora con la psiquiatra que me atendio cuando estuve con la depresion post parto, que me ayudo mucho a ordenarme y a entender lo que me estaba pasando. Creo que no es malo que converse con ella...