Cosas que pasan

Hoy estoy muy triste. El Domingo comencé con un pequeño sangrado y molestias, el lunes siguió, llame a mi doc y le conté lo que me pasaba, que hace 10 dias que habia ovulado, me dijo que era muy pronto para hacer cualquier cosa, asi que tenia que esperar a ver si me llegaba la regla normal o que esperara al viernes para hacerme un test. Hoy es martes, y el pequeño sangrado café cambió a uno mas abundante color rojo. La diferencia con mi regla es que no me duele nada, solo tengo el sangrado. Me conozco, y si tuviera que apostar, estoy teniendo una perdida espontanea, lo que sucede seguido, pero uno nunca se enteró... pero aun asi tengo pena, despues de pasar por la estimulación con remedios, el seguimiento folicular, que fueron 8 ecografias transvaginales mas encima, tener relaciones por prescripción, y quedar pero que no se implante, o lo que es peor, no quedar, me da pena. Igual se que lo podemos intentar este mes de nuevo, que todavía no se pierde todo, pero igua albergaba en mi corazoncito la pequeña esperanza de haberme embarazado. con este mes, ya van 7 meses de intento... Igual pienso hacerme el test el viernes para ver si estoy embarazada, lo que no se si será mejor o peor, por que si confirmo que estoy y lo pierdo, me dolerá mas aún...

Seguimiento ovulatorio... Parte V

Y al fin OVULE!!! el sábado me fui tempranito ha hacer la aco, y el foliculo ya no estaba. El doctor me mostraba que ademas se veia un poco de liquido, producto de que se "reventó" el foliculo para liberar el ovulo. Estaba tan feliz, saber que al menos ovulo, por que es distinto saber que tu cuerpo no reacciona, como me habia dicho otro de los ecografistas.
Ya que me dijeron que ovulé, conversé con mi doc, y me dijo que teniamos que "hacer las tareas" dos dias mas, y de ahi esperar. Yo no sabía que una vez que uno ovula, son justo 14 dias despues que llega la regla, por que eso dura la estimulación hormonal sin que haya concepción. Asi que en 14 dias más, o me llega la regla, o estoy embarazada, asi que me tengo que hacer un test, y si estoy, debo pedir hora de eco y consulta una semana despues para controlarme.
Los dias pasan lento cuando uno tiene que esperar. Trato de estar tranquila, y me autoconcientizo que puede que no esté embarazada igual, y con mi mente racional calculo, que se junte que el ovulo este sano, que se vaya por el camino que corresponde, que se junte con un espermio sano que haya logrado nadar contra la gravedad y llegar a la trompa, y que mas encima se genere un embrión sanito, que se implante en mi utero, son demasiadas cosas que deben pasar... pero al menos saber que ovulé, es una esperanza para continuar intentándolo por ese camino, sin intervenciones mas complejas y mas caras por lo demás.

Seguimiento ovulatorio... Parte IV

Esto de hacerse seguimientos ovulatorios es lejos lo mas incómodo que me ha tocado, estaba acostumbrada a que me hiciera la eco mi doc, que el un amor, pero me ha tocado cada especimen! ayer me toco con uno al que llamo "miss simpatía", cero delicadeza al meter el ecógrafo, y con suerte saluda. Al menos ayer el foliculo creció un poco, y hablé con mi doc y me dice que estoy apunto de ovular, asi que me dedicara ha hacer "las tareas", otra cosa que pierde el brillo cuando es recetado. Conmi marido siempre nos ha gustado tener relaciones cuando tenemos ganas, nada planificado, tanto asi que mas de una vez nos hemos ido a un motel de mala muerte a las horas mas increibles, que es lejos lo mas entretenido. Esto de que el doctor te diga que lo tienes que hacer tal dia, es matapasiones total, saber que tienes que hacerlo, mata la entretención y el entusiasmo. Pero todo sea por tener otro hijo.
El sabado me toca otra eco, y espero que el foliculo haya desaparecido, lo que significa que ovulé...

Seguimiento ovulatorio... Parte III

El sábado pasado fue la tercera ecografía, me levanté temprano y fui a la clinica ha hacerme la ecografía, esperando que apareciera algo en alguno de mis ovarios, pero el doctor me dijo que al dia 13 ya debería tener algun foliculo, pero que no se veía nada, asi que la estimulación no había funcionado. Me vine abajo, me aguanté las ganas de llorar hasta que llegue al auto, y me desahogue cuando llegue a la casa y le conté a mi marido. La verdad es que no estaba preparada para que me dijeran que no habia funcionado, me dio mucha pena pensar que mi cuerpo funcionaba tan mal! preferia haber ovulado pero no haber quedado embarazada, y me cuestioné mucho, ensando en que mas podria haber hecho para que funcionara. Igual el doctor me pidió que volvera el lunes a la ultima eco, para validar que no había nada al dia 15.
Volví el lunes a la Clinica, hasta pense en no ir por que lo consideré una perdida de tiempo, pero OHHH sopresa! Ahi estaba! apareció en mi ovario derecho el llamado "foliculo dominante" al fin! no lo podia creer, y odié al otro pelotudo del otro médico por haberme hecho pasar un fin de semana de mierda si habian esperanzas aún!. Ayer me toco la otra eco, y el foliculo ha crecido, lo cual son buenas noticias. Hablé con mi doctor y me indico que hoy me hiciera otra eco, y que lo llamara para decirlo los resultados, y que tuviera "actividad sexual" hoy... Hay que ver que sale en esta eco, pero al menso tengo la esperanza que algo pasó, muy distinto a mi visión del dia sabado...

Seguimiento ovulatorio... Parte II

Segunda ecografía... mis ovarios no han elegido a ningún foliculo aún, estan los dos como un racimo de uvas. Le pregunte al doctor si todavia habian posibilidades, y me dice que si, por que esta recien comenzando el ciclo, lo cual me deja mas tranquila. Igual debo reconocer que tenia la esperanza que me dijera que lo del clomifeno ya habia funcionado, pero bueno, a ver si el sábado ya se ve algun cambio. La esperanza es lo ultimo que se pierde...

Seguimiento ovulatorio...

El lunes me toco ir a la primera ecografía de seguimiento ovulatorio. la verdad es que esperaba que el doctor que me hizo la eco me dijera algo, pero se limitó a hacer su trabajo, dictarle el tamaño de mis ovarios, el de mi utero y el endometrio a la secretaria, y decirme que volviera en 3 dias mas. la verdad es que entiendo que los doctores que hagan procedimientos no deben dar diagnósticos, por que para eso es tu médico tratante, pero sentí una falta de sensibilidad de su parte, mas si dice clarito en la orden que estoy buscando embarazo, no por nada el es ginecólogo, y es parte de uno de los momentos mas emotivos en la vida de una mujer. En fin, es mi descargo frente a su insensiblidad o una hipersensibilidad mia. Este jueves tengo otra eco, lamentablemente con el mismo doctor, pero no me limitaré a quedarme callada, voy a preguntar si esta funcionando la cosa o no, el martes me termine las 5 pastillas de Clomifeno que me correspondian, y ya estoy ansiosa por saber si hicieron efecto o no, como va a ser capaz de decirme eso!.
En esta etapa ya es fundamental el apoyo de mi marido, la verdad es que para mi primer embarazo las cosas fueron mas o menos complicadas, con los sintomas de perdida en un principio y despues a él le toco irse de viaje, por mas de dos meses!! me queria morir, mi primer embarazo y quedarme sola durante tanto tiempo, fue duro, lloraba todas las noches, lo llamaba para que viniera... No se si será solo un tema hormonal, pero lo pase muyy mal, solo me llenaba el trabajo, en el que medaba hasta muy tarde, comia muy poco (baje 3 kilos los primeros 3 meses de embarazo, y ni siquiera vomitaba) y no hubo forma de que estuviera contenta ni un dia de los que el no estuvo. Ahora las cosas han sido distintas, y apesar que el igual es reservado, lo siento mas comprometido, mas preocupado y por sobre todo, se ha involucrado en cosas que durante el primer embarazo ni se interesó. Yo creo que el hecho de ya tener un hijo, y saber lo que eso significa, el amor que se siente por estos pedacitos de uno, te dan mas ganas de tener otro pronto.

Comienza una nueva Búsqueda...

Luego de la experiencia de ser mamá, no paso mucho tiempo en que quise tener otro hijo. Y digo quise, por que mi marido me apoya, pero me deja a mi la desición. La primera vez lo encontre egoísta, me dolió por que pensé que no le intesaba, que como podia no involucrarse en algo tam importante como tener un Hijo!! pero al final entendí su forma de pensar, y aunque no la comparto, la respeto, y fue cuando me dijo : Mira, tienes que ver tú lo que quieres, por que de verdad, a la que le va a cambiar la vida es a ti, no a mi... Y tenia toda la razón, por que el peso (literalmente) recae en la mujer, a ellos les afecta, pero es uno la tiene que estar 9 meses cuidandose, privándose, pasar por el parto, amamantar, cuidar.. cosas que ellos apoyan, pero que no pueden hacer por uno...
En fin, me fui por otro lado, pero lo que en realidad queria contar es que fui a ver a mi doc, me hizo una eco y mis ovarios siguen igual de grandes y poliquisticos, y mis examenes confirman el SOP (sindrome de ovarios poliquisticos). Conversamos los tres ( estaba mi Marido) y decidimos intentar con clomifeno, para ver si logro ovular, asi que desde el viernes lo empecé a tomar. El Lunes tengo hora para comenzar con un seguimiento folicular, para ver si madura bien algun ovulito y poder embarazarme.La verdad es que estoy nerviosa, ansiosa pero tambien consiente que a lo mejor no resulta, pero creo que vale la pena intentarlo... Solo pido que mi cuerpo reaccione bien, al menos he leido y tiene buenos resultados, mas si logro bajar algunos kilos mas de peso y sigo tomando la metformina todas las noches.
Miro a mi hija que esta aca a mi lado, y de verdad me convenzo de que vale la pena intentarlo...