Ya llegue a la mitad del embarazo, y me estoy sintiendo muy cansada. A diferencia del embarazo anterior, no estoy con tanto animo, y se me hinchan mucho las piernas al final de dia, las várices que ya tenia, se han acentuado y me duelen, y me han salido algunas ya casi en el muslo superior. Tambien me volvió la fisura anal, a pesar de que ya me regularicé para ir al baño, ademas de un par de estrias en la guatita... Pero todo esto son gajes del oficio, y que se pasan todos al tener al bebe, asi que no me estresan mayormente, y trato de disfrutar harto a mi bebe, le hablo, le estoy poniendo musica de Baby Einstein mientras trabajo en la oficina, y trato de sentirlo en las tardes, cuando me acuesto. Lo unico que siento que me esta afectando es que me siento muy sola, he seguido los consejos de la psiquiatra en el sentido que involucrar a mi marido con la guagua no es la opcion, pero si que se involucre conmigo, en mis sentimientos y en mis necesidades como mujer, lo cual funcionó un tiempo, pero despues se fue pasando, al nivel que ya estoy en la mitad del embarazo y me siento muy sola, nunca me ha llamado para saber como estoy, le digo que me siento mal y no me pezca. Un ejemplo es que el domingo me quede en cama, por que de verdad habia pasado mucho estress el dia anterior, y desperte muy triste y llorando, y le dije que era por que me sentia muy sola, y que queria su apoyo, que me ayudara a sentirme mejor, me escucho y despues puedo decir que me "alimentó" bien durante el dia, pero no se dió nada de tiempo para estar conmigo, me dejo todo el dia en la pieza sola. Hace dias que estoy viendo y cotizando en varios lados un moises para el bebé, pero el el ironico cada vez que hablo del tema, en realidad de cualquier tema relativo al bebé, asi que ya me estoy dando por vencida, no quiero seguir llorando ni estar triste por que se que mi pollito lo siente dentro mio, pero la pena y la decepcion me consume, si se supone que me ama, no entiendo como puede ser asi conmigo... No pido que pase de no pezcar a ser un pegote insoportable, solo que me demuestre, aunque no sea directamente, que mi salud, mi animo y mis necesidades le importan, solo un poquito... Ya me canse de tratar de no pezcar estos temas, tal vez sea 100% hormonal lo que me pasa, y si no estuviera embarazada no me sentiria asi, pero creo que me merezco un trato, por decir lo menos, preferencial por parte de mi marido, dado que estoy embarazada y que llevo a su hijo en mi guata. Ahora trato de conformarme con que fue mi idea embarazarme, que ya pase por todo el doloroso proceso practicamente sola y sobreviví, de manera que el embarazo tambien me lo puedo sola, asi que trataré de concentrarme en hacer lo posible primero por cuidarme y tratar de estar tranquila, segundo en estirar mi presupuesto y comprarle las cositas que necesitara mi pequeñito al nacer, y tercero buscar apoyo en la gente que tengo alrededor y que me quiere, y no focalizarme que solo el cariño y la preocupación de mi marido me puede hacer feliz.
Quiero buscar mi felicidad en las cosas que de verdad no dependan de nadie, como por ejemplo lo entusiasmada que estoy con ver a mi pequeñin la proxima semana, que tengo hora de eco y consulta con el doc, estoy segura que esta gigante, y que se va a mover mucho y verificaremos ahora al 100% que es un niñito, ya que la vez pasada igual estaba pequeñito...
