Estoy embarazada!!!!

Acabo de ver los resultados del examen de hoy!!! estoy embarazada, estoy muy contenta!!! Al fin, despues de sufrir estos meses, al fin estoy esperando otro hijo!!! Mi doctor esta de vacaciones, asi que recien tendre una hora con el en un par de semanas mas, pero esta bien, asi podre conocer a mi pequeñin. Estoy tan contenta, al fin embarazada, valio la pena todos los esfuerzos. Ahora solo me queda cuidarme, al menos hasta el momento no he sangrado ni nada, asi que va todo bien...
Ya le conte a mi mama y a mis amigas mas cercanas, y a mi Nana, quien es mi brazo derecho aca en la casa. Ahora me toca confirmarle a mi marido, a ver que dice..

Espectante!

Ayer no me aguante mas, y me hice un test de embarazo... No se si fue para mejor o peor, por que la cuestion era que aparaciera una raya vertical sobre una que estaba horizontal, y apenitas se marco, tan poquito que pense que me estaba imaginando, pero segun el test si se marca algo, es por que estoy embarazada. Pero no fue suficiente , asi que hoy en la mañana me fui a hacer un examen de sangre, lo que es infalible para saber si estoy embarazada o no. Segun la persona que me atendio, a las 5 van a estar los resultados, pero igual ya los he consultado un par de veces y dice "en proceso". Igual ayer le conte a una amiga, y resulto que su marido trabaja con marido, asi que obligada a contarle, no podia dejar que se enterara por otra persona. Su reaccion fue de felicidad, 5 minutos de abrazos, y listo. Me lo esperaba pero no queria que pasara, pense que esto hiba a hacer que se sintiera muy feliz, pero no es asi. Anoche lo espere mucho rato para conversar, pero se quedo trabajando y cuendo quise hacerlo mas tarde, no me pezco tampoco. Solo quiero confirmar si estoy embarazada para cambiar de switch y preocuparme por mi, el bebe que viene y mi hija hermosa, ya que esto es un cambio muy fuerte para ella, y que no me importe lo que pasa con mi marido, ya pase varios meses de embarazo sola, soy capaz de soportar eso y mucho mas, asi que no me desanimo y espero esta tarde confirmar mis sospechas.

Entusiasmada

No me quiero entusiasmar, pero creo que estoy embarazada. El dolor de mis senos sigue en aumento, estoy con mucha sed y voy mucho al baño, y ademas estoy muy sensible de genio, siento pena de no poder compartir con nadie esta felicidad, mi marido ya me convenció que el tener otro hijo no le entusiasma. Hoy senti mucho asco al lavarme los dientes, tanto asi que vomité, ademas me paso que saque a pasear a mi perra, y me dio mucho asco tener que recoger su caca, cosa que llevo haciendo hace varios años y nunca me habia pasado eso. No se, me da miedo entusiasmarme, ya que todo lo que siento lo de sentido antes, y no he estado embarazada, la diferencia es que ahora lo siento todo junto... Hay momentos como este en que me gustaria creer en Dios, y encomendarme, saber que alguien escucha y le interesa lo que siento. Yo se que es imposible que el resto de mi familia sepa por lo que estoy pasando, por que no le he contado a nadie, pero mi marido si, y no le interesa, asi que me siento muy sola en esto, ademas de tener mucho miedo si no es verdad, por que tendre que afrontarlo sola, y eso me da pena.
Este pequeño cambio de no haber sangrado me dio esperanzas de que todo puede andar bien, pienso hacerme el miercoles o jueves un test para saber si de verdad estoy embarazada... y si no estoy, lloraré un rato en silencio, y volveré a intentarlo el proximo mes...

Un pequeño gran cambio..

Han pasado varios dias desde que escribi la ultima vez, y ya estoy en el dia 23 de mi cliclo, y el pequeño gran cambio es que hasta ahora no he sangrado!!! quiero creer que es por que mis niveles de progesterona estan normales, al menos ese resultado salio en el examen que me hice el dia 21. Estoy contenta por que si no estoy embarazada, al menos mis ciclos se estan regularizando cada dia mas. El otro dia me todo control con la nutriologa, y me felicito por haber bajado a persar de estar en tratamiento con el clomifeno, pero encontro que mis niveles de insulina no habian bajado todo lo que ella esperaba, asi que me duplico la dosis de glafornil a dos pastillas en la noche. Al prinmcipio no me hicieron muy bien, me dolia la guata y estaba un poco hinchada, pero ya ese efecto paso, y las he tolerado bastante bien. Creo que esto tambien puede haber influido en que mis ovariso funcionen mejor, y que mis niveles de progesterona anden bien. Lo si he sentido son muchas molestias en los senos, los tengo muy sensibles y adoloridos.. Esto me ha pasado otras veces y pienso que estoy embarazada, asi que no me hago muchas ilusiones, pero sumado a que no sangro puede ser un buen indicio que algo esta pasando... pero me tomare las cosas con calma y me hare el test de embarazo cuando corresponda, que deberia ser a fines de Enero.
Quien sabe? a lo mejor este pequeño gran cambio se transforma en un gran gran cambio????
No puedo dejar de decirlo, lo unico que me da un poco de lata de estar embarazada es que mi cuñada hace poco anuncio su embarazo, y por su personalidad a lo mejor se pone un poco celosa, por que yo sali tan rapido. Me imagino dando las explicaciones del caso, de mi tratamiento, de todo lo que he pasado, pero pienso bien, y de verdad el tener un hijo es algo tan maravilloso, tan unico, tan intimo, que lo que piense el resto no me influirá, ya que solo es necesario que yo lo desee tanto y lo quiera para ser de verdad feliz..

Una buena idea: Visitar a mi psiquiatra

Fui donde mi psiquiatra, mi ansiedad frente al tema de quedar embarazada y las ganas de que mi marido me secundara en todo esto me llevo a pedir ayuda, por que me sentia triste, y sentia que habia hecho todo por que el me pezcara, y no estaba funcionado. Al final despues de conversar un rato, llegamos a la conclusion de que a él el tema no le interesa, no por que sea malo, ni por que no me quiera, esa es simplemente su naturaleza. Despues de abrir los ojos con esta verdad tan grande me he sentido mas tranquila respecto al tema, pero no dejo de sentirme sola, pero como me explicaba la psiquiatra, el tema de ser mama lo tengo manejado a niver medico y mental, pero he dejado un poco de lado a mi lado como esposa, como mujer que necesita de un hombre para que sea su pareja, su amante, su compañero... y ahi esta mi lado cojo, por que de verdad estoy muy enamorada de mi marido, pero su poco interes frente al tema me mata, pero si logro que no me importe menos, y me preocupo de conquistarlo y que fije nuevamente su atencion en mi, no que me vea como la mamá que no puede ser mamá, sino como su mujer, las cosas volveran a su equilibrio. Por lo mismo ya no lo involucro ni me gasto en contarle lo de mis ciclos, de si ovulo o no, de si nos toca tener relaciones o no...Simplemente lo seduzco para que haga su aporte, y lo disfruto asi, tal como es, Mi fiel y amante compañero por mas de la mitad de mi vida....

La verdad es que la visita a donde la psiquiatra me hizo abrir los ojos, me dejo mas tranquila, con mas ganas de refleccionar que de llorar, y lo mejor, ha hecho que las cosas con mi marido esten mejor. Igual me cuesta, reconozco que me cuesta ser altruista y dejar de exigirle que no se preocupe junto conmigo que no podemos tener otro hijo, pero se, por la experiencia, que el es un exelente papa, el mejor que un hijo pueda tener, cooperador en la crianza, nada que decir... Pero eso comenzo cuando nació la gorda, fue dificil involucrarlo en el embarazo. Ahora estoy en un proceso de ver bien que es lo que quiero, y de exigirle que sea mi compañero nuevamente...

Cambio de año, cambio de doc..

Aunque me daba lata, lo tuve que hacer. Converse con mi doc, y me convenció que lo mejor era que me viera un colega del él, asi que busqué todos mis ultimos exámenes, mis ecos y pedi una hora. El martes de la semana pasada fui, y le explique todo lo que ya he descrito, lo de mis ovarios poliquisticos, la tiroides, la resistencia a la insulina, y mis ganas de tener otra guagua. Me explicó que era bueno saber que ya habia reaccionado bien con el clomifeno, que llevaba recien dos intentos, y que aun podian ser cuatro mas. Me cambio la toma del clomifeno del dia 5 del ciclo al 2, y lo mejor, es que ya no me tengo que hacer seguimientos, lo cual me relaja un poco. Tambien me pidió un examen de progesterona la dia 21 del ciclo para evaluar lo de la deficiencia lutea, asi que ya estoy cubierta por todos lados. Volvi a mi dieta estricta luego de relajarme un poco por las fiestas y que me haya llegado la regla, asi que espero este mes, y si no dentro de los 4 intentos que me quedan, lograr quedar embarazada.

El fin de semana supe que mi cuñada esta esperando su primer hijo, lo cual me pone muy contenta, pero al mismo tiempo me da un poquito de envidia, ademas aca en el trabajo esta embarazada otra niña., mas todas las guatas que se ven ahora que es verano y las mujeres andan con menos ropa, es un poco estresante, tanto asi que estoy pendsando en pedi una hora con la psiquiatra que me atendio cuando estuve con la depresion post parto, que me ayudo mucho a ordenarme y a entender lo que me estaba pasando. Creo que no es malo que converse con ella...