Ya mejor! (8 semanas)

Ya se detuvo por completo el sangrado, cosa que me tiene muy contenta! Hoy tenia control con mi doc, pero ya que me sentia bien y ademas me vio la semana pasada, lo pospusimos hasta la semana 12 (hoy estoy de 8), cuando me toque la ecografia para ver si el bebé viene sano.
Ademas estoy contenta por que converse con mi marido, llevabamos un par de semanas llevandonos mal, y la verdad con esto del sangrado y el riesgo de perder el bebe, las cosas iban cada vez peor, pero conversamos mucho rato y logramos ponernos en la buena, cosa que me tiene mas contenta aun.
Lo unico que no me tiene contenta son las nauseas y vomitos, luego de dos meses ya soy capaz de controlarlas a ratos sin medicamentos, pero hoy se paso, fue un verdadero ataque de vomitos, me aguante cerca de 4 hras, pero al final exploté, apenas alcance a llegar al baño. Pero bueno, dicen que me quedan solo 4 semanas mas y despues pasan, vamos a ver como me va.
Ayer visite a un nuevo endocrinologo, ya que la que me atendia se fue con prenatal. Fue una grata sorpresa la que me dio este doctor, muy preocupado, muy humano. Me explico que lo que tengo es una tiroiditis de hashimoto, y que por eso siempre me salian los anticuerpos de la tiroides altos, y eso al final llega a que esta deje de funcionar, ya que mi propio cuerpo la esta atacando. Tambien me explico que esta enfermedad se agrava con los embarazos, asi que me tengo que controlar mensualmente las hormonas tiroideas, y ademas controlarme despues del parto, ya que es cuando mas se puede afectar, tanto asi que uno de los sintomas de una mal funcionamiento de la tiroides puedo provocar una depresión. Quede plop! con esto, pensando en que despues de mi embarazo pasado tuve una depresion post parto tan fuerte, que a lo mejor solo era cosa de la tiroides!
Tambien me explico que no es bueno para la guagua bajar de peso si es con tantos vomitos, como estoy yo ahora, asi que me bajo la dosis de glafornil. Me dejo mas tranquila con toda la explicacion, ahora solo me queda cuidarme y hacer todo lo que me diga para traer al mundo un niño sano y tan bonito como mi hijita...

Las cosas siguen igual

Hace ya 11 dias que estoy en cama, y las cosas siguen igual. Me hicieron una eco la semana pasada, y mi bebé esta creciendo. Me decia el doc que no se veia muy claro, pero que habia un pequeño desprendimiento al otro lado de donde estaba el bebé, asi que no me preocupara. de eso ya hace 5 dias, y las cosas no han variado mucho, en la mañana cuando voy al baño y me limpio, me sale flujo entre rosado y café. Durante el dia no pasa, pero todas las mañanas es lo mismo. Lo que me preocupa es que con esto, no voy a poder volver a trabajar la proxima semana, y me tendre que quedar otro tiempo mas en cama, esto siempre que el sangrado sigua siendo no peligroso para el bebé, cosa que no sabre hasta el jueves, que es la fecha limite para dejar de sangrar, si no para tendre que ir a control y revisarlo nuevamente. Con mi hijita la vez pasada fue muy parecido, solo que ya a la semana de estar acostada el sangrado habia cesado y no volvio mas en todo el embarazo. Ya me estoy preocupando nuevamente, no quiero perder a este bebe que me costo tanto concebir, ademas ya tiene dos meses, lo vi moverse y escuche su corazón, y todas las noches le hablo, le pregunto como está y le pido que se quede conmigo, siempre que pueda....

Que pase lo que tenga que pasar ...

Ya llevo una semana en cama, y el sangrado no cesa. Mi doc me decia que no preocupara, mientras el sangrado siguiera siendo cafe. Anoche tuve un poco de dolor, y hoy cuando fui al baño, me di cuenta que tenia un poco de sangre fresca, ante lo cual lo llame y me dijo que me necesitaba examinar, asi que me citó para una ecografia esta tarde. Es tan dificil asumer una perdida cuando ya viste a tu hijo dentro tuyo, y escuchaste su corazon latir. Yo se que es pequeñito, pero no se si el hecho de salir de mi utero le puede provocar algun dolor, y si es hecho de que su pequeño corazon deje de latir sera como cuando una persona tiene un ataque, y se que eso duele. No soy católica, y la verdad es que no creo en dios, y eso es peor aun por que al menos la gente que cree, tiene alguien a quien pedirle por las cosas que quiere. Yo solo deseo que este bebe, si se tiene que quedar, se afirme y llegue a termino como un niño sano y querido, y sino, que se vaya sin culpa ni dolor, y será recordado con todo el amor del mundo, y aunque tengamos otro hijo, siempre sentire en mi corazón que tengo uno mas. En la tarde voy a saber mejor como esta mi porotin, y que pase lo que tenga que pasar...

Mi control de embarazo.. y a la cama!

Ayer conoci a mi porotin! Mide apenas 2,6 mm, era tan pequeñito que apenas se le escuchaba el corazon, pero estaba bien ubicado y esta creciendo fuerte y sano. Igual mi doc me dejo con licencia por dos semanas, ya que estuve con un pequeño sangrado ayer y algunas molestias, especialmente muchos vomitos. Pero de verdad me hace falta descansar un poco, estaba con muchas cosas en el trabajo, y muy nerviosa, asi que dos semanas en cama no me haran mal. Me mandaron ha hacer los tipicos examenes del embarazo, de sangre y orina, y aproveche de hacermelos hoy en la mañana temprano. Estoy mas tranquila y confiada que la vez pasada, por que el sangrado fue muy poquito, ademas de no sentir practicamente dolores. Lo que si siento es mi estomago mas hinchado de lo normal, y algunos dolores musculares a los lados, que los senti cuando tenia mas meses de embarazo, pero son normales y totalmente soportables. Estoy tan feliz de ver que mi porotin esta sano y feliz dentro mio, y a diferencia de mi embarazo anterior, solo quiero que nazca!! No es que lo quiera mas ni nada parecido, solo quiero ya tenerlo a mi lado para regalonearlo, amamantarlo y sacarlo a pasear. Tengo pensado no volver tan pronto a trabajar, quedarme al menos seis meses regaloneando a mi nueva familia, y disfrutar de mis hermosos hijos...

trabajo y embarazo.

Hoy definitivamente me siento muy mal. En la oficina no me aguanté y vomité todo el desayuno, y estuve toda la mañana con nauseas. Despues me fui a almorzar a la casa, y comi rapido para alcanzar a dormir un rato antes de ir a la oficina. Al final me quede trabajando en la casa, por que estaba tan mareada que no me animé a manejar hasta la oficina. Me pregunto si sera normal sentirse tan mal, con mi hija fue todo tan diferente, estaba con mucho animo y no pase tantas molestias. Recien el jueves tengo hora con mi doc, me dan ganas de llamarlo y que me atienda altiro, pero no tenia horas disponibles para hoy, recien para el jueves, ademas que debe estar a full llegando de las vacaciones. Solo espero que se me quiten pronto las molestias, ademas que esta semana tengo dos reuniones grandes el miercoles y el jueves, y la verdad es que me da mucha lata no rendir al 100% como ha sido siempre. En fin, si no logro terminar lo que debo, solo me queda correr las reuniones hasta hablar con el doc y ver que hago para rendir un rato mas decentemente... Ademas de animarme un poco, solo quiero dormir y estar en la cama, me siento sin fuerzas para el resto de las cosas...

Consecuencias de nuestros actos

Luego de la felicidad, ahora vienen las consecuencias de nuestros actos. Estoy muy feliz de estar embarazada, pero siempre pensé que este embarazo sería igual al otro, pero me equivoqué. Tengo nauseas y ganas de vomitar gran parte del día, de hecho hay veces en que siento que voy a explotar, pero logro aguantarme, mas cuando pienso que estoy con un cliente y no puedo hacer nada mas! El dolor en los senos tambien es heavy, lo unico que quiero es que se acabe luego el dia para quitarme los sostenes, pero en fin, cuando quiero quejarme pienso en que mi porotin me esta recordando bien seguido que el esta ahí, y que me tengo que cuidar mas. Desde que sospeche que estaba embarazada, deje el cigarro, y la verdad es que no lo he hechado de menos. Con el alcohol lo mismo, no he vuelto a tomar nada, pero al igual que la vez antior, medio pisco souer de vez en cuando no le hara nada a porotín. Este embarazo me lo he tomado mucho mas relajada, como que el miedo y la incertidumbre de la vez pasada ya no está, se que sentir, que esperar, que debe preocuparme, asi que me siento realmente feliz, pero conciente que con recien 5 semanas, hasta que no llegue a la semana 12 hay posibilidades que no llegue a termino, pero tambien siento esperanzas de que todo estaba bien, y en 8 meses mas tendre a mi lado un hermoso bebe, que vendra a completar mi hermosa familia.