Sin cambios (11+1)

El lunes me hice la ecografia, ya que preferi esperar a que mi doctor me la hiciera. Mi bebe esta fuerte y sano, se movia un monton durante la ecografia a pesar de tener tan poquito tiempo. El doctor me dijo que estaba super bien, que el bebe estaba bien implantado, y se veia sano, incluso me hizo unas imagenes 3D del pequeñin. Hoy ya es jueves, y aunque despues de la ecografia quede tranquila, no he dejado de sangrar aun, ne las mañanas me limpio y boto un poquito de sangre. Hoy bote sangre fresca fresca, lo cual me preocupa un poco mas, pero quiero esperar a ver como ando durante el dia, a ver si sigue o no antes de llamar al doctor. Me preocupa que esto lleve tanto tiempo, ya van 4 semanas y el sangrado ha sido intermitente, pero no han pasado mas de tres dias seguidos sin sangrar. Solo espero que esto ya pase, y que mi bebe siga igual de bien, ya van 11 semanas, y hace 9 que me di cuenta que estaba embarazada, y el amor que siento por este porortin solo se compara con el que siento por mi otra hija. Tratare de estar tranquila pero atenta a ver si tengo algun otro sintoma, por que a pesar de todos los sangrados mi bebe ha estado bien hasta el momento, estoy a 6 dias de llegar a la semana 12, lo que ya lo pondria aun mas fuera de peligro. Por el momento solo me queda regalonearlo y decirle cuanto lo amo, y que pase lo que pase el sera mi hijito amado que siempre tendra un lugar especial en mi corazon.

Sigue el sangrado, mas preocupada (10+3)

Ayer en la tarde y hoy en la mañana no sangre, pero despues de almuerzo fui al baño y tenia un sangrado mayor que otras veces, asi que llame a mi doc, y me dijo que lo fuera a ver. Fue una perdida de tiempo ir a verlo a la clinica, por que estaba colpsado de pacientes, tanto asi que no pudo ni derivarme con otro especialista para que me hiciera la eco. La verdad es que el diagnostico no va a variar mucho entre el lunes y el viernes, asi que le dije que preferia verlo el lunes en su consulta privada, para que me pueda ver con calma, y si es que hay buenas o malas noticias, que me las diga el directamente. Igual e estado pensando, y a lo mejor este embarazo que va tan complicado, es necesario que me vea un especialista, por que el a pesar de que el es obstetra, tambien es oncólogo, y siempre tira mas por ese lado. No se, me gustaria que alguien me orientara, tal vez estoy paranoica o no se, pero a lo mejor la opinion de otro doctor me dejaria mas tranquila. Pienso conversarlo con mi suegra, que es matrona y a lo mejor me puede dar una opinion mas clinica del tema, ademas de ser objetiva conmigo. Yo creo que eso voy a hacer, conversar con ella y esperar a ver que me dice, e igual vere en la clinica que especialista podria ver, en una de esas es la opcion..

Nuevo sangrado (10+1)

Anoche y hoy en la mañana sangre nuevamente, estoy preocupada por que fue mas rojizo que las otras veces, asi que llame al doc hace un rato atras y me mando de nuevo a la cama, con las gotitas y me dijo que si aumentaba, que mañana me veia en la clinica. Le tuve que contar que anoche estuvimos "jugando" con mi marido, despues de casi un mes que no pasaba nada!, no me penetró, solo me toco, pero luego de eso comenzo el sangrado. Me siento mal, no pense que por tocarnos un rato sangrara de nuevo, siendo que desde el lunes que no sangraba nada... me siento culpable de haber echo eso anoche, pero fui humana, vi a mi marido al lado mio y me dieron muchas ganas, asi que lo busque.. En fin, mas que descansar y evaluar como va el sangrado, no puedo hacer nada, le hablare mucho a mi bebe, le dire cuanto lo amo y quiero que se quede dentro mio, y tratare de estar tranquila para que las cosas mejoren y ambos estemos bien...

Cambiando el swich (9+6)

Ayer fui a la psiquiatra. Hacia dias que queria hablar con ella, por que sabia que algo no andaba bien. Me da mucha pena hablar de esto, este embarazo me tiene feliz, pero al mismo tiempo me da pena encariñarme con un bebe que a lo mejor no llegare a conocer, todavia sigo sangrando y estoy en el primer trimestre... eso me angustia, por que a pesar que he seguido el reposo, me tomo los remedios y me preocupo de todo por que mi porotin este bien, no esta en mi 100% que el embarazo siga bien... no logro disfrutarlo, cosa que esta mal por que me desgasta, asi que me dijo que tengo que cambiar mi forma de pensar, y disfrutar y querer el tiempo que tengo con el, no concentrarme en el que a lo mejor no tendré.. Ayer no le encontraba mucho sentido, pero la verdad es que disfrutar al bebe que esta dentro mio me pone tan contenta, sin prejuicios y sin preocupaciones, que lo estoy poniendo en practica, le hablo mucho y le digo cuanto lo quiero, cuento quiero que se quede dentro mio y que llegue a ser un niño sano y fuerte. LLevo muy poquito pero me he sentido mejor, y mi animo a mejorado, asi que espero que las cosas sigan igual, ademas que mi marido se ha portado muy bien conmigo, de verdad despues de una larga conversacion el ha cambiado mucho, esta mas preocupado y pendiente de mi, lo que me tiene muy feliz, ya esta pensando en que viajemos el proximo mes a celebrar muestro 5 año de matrimonio, y me entusiasma harto, ya que el estress de estas ultimas semanas ha sido peor que estar trabajando, asi que ojala que todo resulte bien para seguir adelante con nuestros planes.

Esperando el jueves 8+6

Dos semanas mas de reposo me dio el doctor, pero recien el jueves me va a hacer la eco y me revisara. Estoy un poco nerviosa por que el sangrado no ha cesado, y me han dejado de doler las pechugas y se me ha quitado un poco los vomitos, me da miedo que sea por que el bebe este muerto y yo no lo sepa. Tengo algunos calambres en las piernas, como esos dolores musculares que dan cuando uno esta con gripe, tal vez por que he estado mucho en cama. Ademas animicamente no me siento muy bien, me siento triste y preocupada la mayor parte del tiempo y no tengo ganas de hacer nada, tengo harto trabajo pero no quiero hacer nada, me aburre ver television, leer, no quiero nada... Para el lunes tengo hora con la psiquiatra, sea lo que sea que me digan el jueves yo creo que lo mejor es que converse con ella. Encuentro que la vida es tan injusta, todo lo que me costo embarazarme de este bebe, el cariño que le tenia incluso antes de concebirlo, y que me pase todo esto, el sentir que se esta yendo de a poquito me mata, igual si esta destinado a no llegar a termino que se vaya, pero sino quiero sentirme bien, disfrutarlo y sentirme contenta. Por el momento le hablo, como si ya me escuchara, por que para mi es muy importante que el sepa que lo quiero y que lo amo con tod mi corazon, aunque se vaya de mi...

pequeña recaida.. 8+2

El viernes volví a snagrar. Justo ese dia mi cuñada tenia hora con mi doc, y le comente. Me dijo que tenia que volver al reposo en cama, y volver a las gotitas, seguir con la progesterona y que no me fuera a la playa el fin de semana, por que el viaje en auto no me iba a hacer nada de bien. Me dio lata por que pense que ya habia pasado el peligro, y que las cosas se iban a normalizar, pero no. Al menos me paso antes de viajar, por que ubiese sido peor que me comenzara el sangrado en la playa. me sentiria muy culpable. Mañana lunes llamare al doc para ver como seguimos, tendra que alargar la licencia para que no tenga problemas en el trabajo, y no se si me querra revisar o hacerme otra eco, que seria lo ideal para mi, por que asi sabria si me bebe esta bien, y me quedaria mas tranquila.
Al final para reposar este fin de semana me fui a la casa de mi mamá con mi marido y mi hija, al menos ellos lo pasaron bien, y mi mama me atendio super, pero igual estoy triste. No me siento con mucho animo de pensar estar otra semana en cama, preocupada si mi porotin se afirmara o no, tomando como 10 pastillas al dia, se que no es tanto lo que llevo, pero siento que me esta comenzando a afectar mas de lo que pensaba, no tengo ganas de hacer nada, no de ver tele, ni de leer, ni de nada, solo quiero que esto pase luego y que mi bebe no peligre mas.