Por que no dos veces??

Nunca paro el sangrado, a pesar de la progesterona.Hoy se cumplen 13 dias desde que ovule, y el sangrado se hizo aun mayor. Solo estoy esperando a que me den dolores para confirmar que es mi regla. Esto no me toma por sorpresa, pero no me deja de afectar, tal vez menos que antes. El viernes estuve con mi doc, me hizo una eco y me dice que los sangrados confirman que lo mas probable es que tenga una deficiencia lutea, por eso no me embarazo, y como el no es especialista en esas cosas, mejor que me atienda con otro medico especialista en fertilidad. Le encuentro toda la razon, aunque me da lata, ya que a el le tengo confianza, por lo mismo me lata cambiarme, pero creo que ya no hay otra opcion. Ahora tengo que decirle a mi marido que me llego la regla, yo se que eso a el no lo afecta, pero solo quiero un abrazo y que me de fuerzas, por que siento que las estoy perdiendo. En fin, llamaré a mi doc mas tarde, y voy ha hacer lo que el me diga, yo creo que vale la pena ya hacer algo mas a fondo para tratar de embarazarme, si pude una vez, por que no dos veces???

Otra vez lo mismo

Esta pasando lo mismo que el mes pasado. Ayer en la trade fui al baño y tenia pequeños rastros de sangre, justo a la semana de haber ovulado igual que en el ciclo anterior. Llame al doc, y me dijo que comenzara con la progesterona, pero que le llamaba la atencion que hubiese sucedido lo mismo, que a lo mejor es una deficiencia lutea, asi que para el proximo ciclo lo mejor seria darme la progesterona desde el dia que ovule. Con eso me dejo claro que lo mas probable es que no estuviera embarazada ahora, asi que nada, a esperar el proimo mes a ver si pasa algo. Lo unico bueno de esto es que a medida que intento quedar embarazada, han salido solo cosas que son solucionables, nada grave que me diga que nunca podre quedar embarazada otra vez. Y la verdad es que lo he pensado, y con ya tener a mi pequeña angelito tan bien, tan sana, con un embarazado exelente y sin complicaciones, me basta para ser feliz, y para sentirme realizada como mama.
Vamos a ver como me va con esto de la progesterona, noche cunado me la tomé, al rato me senti un poco mareada, no se si sera por eso o por que ademas estoy muy resfriada, y entre los 30 grados de calor y el aire acondicionado y el sauna que es el metro, puede que me este sugestionando. De todas maneras buscare en internet que efectos tiene la progesterona en la mujer, aparte de prevenir sangramientos, abortos y ayudar a las mujeres menopausicas...

Esperando esperar!

En eso estoy ahora: esperando esperar... el martes ovule, hice todo lo que el doc me recomendó, y ahora solo me queda esperar.. Lo unico que pido es que no empiece a sangrar como siempre, pero si pasa, al menos tengo la progesterona.
Con esto de hacerme tantas ecografias y cuestiones por "ahi" me salieron hongos, lejos lo mas molesto que puede haber, la zona afectada arde y pica, asi que me compre la crema y los ovulos que me recomendo mi doc la vez pasada, y en 5 dias deberia estar como tuna...
Calculando y calculando deberia saber si estoy embarazada justo para el año nuevo, asi que vamos a ver si celebramos con mas ganas esta vez el nuevo año que se avecina!

Segundo intento: al fin...

Al fin ovulé, ayer habia un foliculo y hoy ya no estaba, lo que significa que ovule. El doc que me me hizo la ecografia, estuvo mucho rato buscando con doppler si se veia el cuerpo luteo, pero no pudo ver nada. Igual me explico que podia ser muy reciente la ovulacion o que no tuviera, pero al menos se liberó. Solo espero que no empiece a sangrar a la semana como paso la vez pasada, aunque ahora al menos me dio la progesterona por si pasaba. Siento que debería estar mas contenta, pero mi cuerpo y mi mente se quieren tomar las cosas con mas calma, he estado pensando y pensando, todo lo que significa ser mama, el embarazo, despues el parto, la lactancia, el no dormir, la crianza, sumado a el trabajo, el magister que voy a hacer el proximo año, la crianza de mi princesita, la relacion con mi marido y especialmente la carga hormonal que siento ahora, mi genio y mi animo anda como en un carrusel, paso de la felicidad a la rabia o al llanto en un segundo. La verdad es que estoy agotada y el estress de esta busqueda siento que no me hace nada de bien. Esperare dos semanas como me indico el doc, y veremos si resulto algo...

Segundo intento, parte III

Uf, ha pasado un buen tiempo, pero he estado muy ocupada. Comencé con la nueva ronda de seguimineto folicular, el jueves de la semana pasada, en el dia 11 de mi ciclo. Para mi sorpresa habian madurado 3 foliculillos, 2 en el derecho y uno en el izquierdo. El viernes me toco volver, y el de la izquierda habia crecido un poco mas, de 15 a 18 mm.. Asi que tuve que volver el sábado, el ovario derecho estaba igual, pero el izquierdo habia crecido hasta los 20, asi que el doc que me hizo la eco me dijo que lo mas probable es que ovulara el domingo o lunes, ante lo cual el fin de semana fue un poco "movido" con mi marido, lo pasamos muy bien!. Hoy lunes volví a ver si ya habia ovulado, y el foliculo habia crecido 4 mm mas, estando ahora en 24mm. El doc que me hizo la eco me preguntó si me habían dado algo para libera el ovulo, por que estaba muy grande, y le dije que no. La verdad es que me desconcertó un poco, me imagino que a lo mejor el hecho de que no se libere cuando corresponde no debe ser muy malo, dado que el ovulo maduro dura apenas dos dias. Mañana debo volver otra vez, y esta vez me toca eco con mi medico tratante, asi que espero el me diga algo mas concreto. Solo me queda seguir esperando a ver que pasa este mes, pero igual me deja mas tranquila que mañana me haga la eco mi propio doc, que me conoce y no va a ser tan vago como los otros...

Segundo intento Parte I

Ayer comencé nuevamente con el clomifeno. El no haber quedado embarazada la vez pasada me hace tomar las cosas con mas calma y estar menos ansiosa respecto al resultado, lo que no significa que no quiera con todo mi corazon tener otro hijo, pero con calma y despacito estoy segura que lo lograré. Volví a la dieta que me recomendó la nutriologa, ya que mi doc ( el ginecologo) me explicó que no sacabamos nada con intentar buscar embarazo y no controlabamos la resistencia a la insulina, y eso ademas de las pastillas tiene que ser acompañado de dieta y ejercicio, asi que estoy haciendo mi mejor esfuerzo para la dieta, y en cuanto al ejercicio trabajando, estudiando y con una hija y mi marido no me queda mucho tiempo, pero al menos trato de caminar lo que mas puedo, despues de almuerzo o cuando me voy en la tarde de vuelta a la casa.

No se si serán rollos mios, pero parece que el clomifeno me causa un poco de nauseas, voy a buscar en internet a ver si aparece algo....

Él...

No queria tocar el tema, pero necesito hacerlo. cuando comencé a escribir en este blog simpre pense que podria ser una ayuda a otras mujeres que esten en lo mismo que yo, buscando tener un bebé con un poco de ayuda. ahora ya se ha transformado en un apoyo, un desahogo en el cual escribo lo que voy pasando para no tenerlo dando vueltas en mi cabeza todo el dia, y me ha servido. Bueno, el tema que no queria tocar era de la participación de mi marido en todo esto. he menciondo algunas veces que me apoya, lo cual es verdad, pero apoyar es distinto a identificarse con una causa, a comprometerse...

Él me consuela si me ve llorando, y me escucha cuando quiero hablar del tema de guagua y esas cosas, pero de eso no pasa. No se si estoy mal, pero al menos cuando a mi me interesa algo, busco en internet toda la información disponible, consulto con amigos o amigas, leo todo lo que encuentro, voy a algun lugar a preguntar si es necesario, y en este caso de buscar embarazo, voy donde mi doc y le pregunto hasta el ultimo detalle que se me ocurre, pero él se limita a escuchar y consolar, no esta pendiente ni de las hormonas que tomo, ni de las ecografias del seguimiento, ni de si crece o no el foliculo, ni de si me llega o no la regla, o de lo que podria ser su gran aporte, estar disponible para hacer el amor y concebir un hijo, simplemente deja que yo haga todo, yo le cuento, pero si le pregunto en que estoy, no tiene idea y para mi, eso es signo que no le interesa. Hablé con el por que estoy desgastada con todo esto, necesito un apoyo mas activo de parte de él, que me ayude a tomar desiciones, que converse conmigo y me ayude a prepararme si el intento que viene funcionará, que al menos se haga el tiempo a acompañarme a alguna ecografia o a la consulta del doctor... puede parecer mucho, pero todo se resume a que hable conmigo del tema, que no se limite a escuchar lo que hablo, que no sea solo mi pena lo que lo lleve a decirme algo...

Él es un exelente papá, super comprometido en la crianza de nuestra hija, super preocupado, no tengo ninguna queja al respecto, por lo mismo mis ganas de tener otro hijo tambien pasan por que sé que que tengo a mi lado al mejor papa del mundo, pero quiero también tener al mejor compañero para mí... Durante el embarazo anterior se repite un poco la historia, si le pedia algo siempre lo hacia, pero cero iniciativa, al final ya se estuvo entusiasmando y pezco un poco mas, pero me sentí sola muchas veces, por lo mismo, por que notaba poco compromiso de su parte.

No se si todos los hombres sean iguales, no he conversado el tema tan a fondo con mis amigas que han tenido guaguas, y no conozco a ninguna que le haya costado tanto como a mi embarazarse. Yo amo con todo mi corazón a mi marido, y al menos se que el quiere tener otro hijo, por lo que no abandonare mi busqueda, pero ya no me seguire desgastando en tratar de que se involucre y comprometa conmigo en esta busqueda, creo que es la opcion mas sana en este momento.

Un nuevo intento

Ayer (Lunes) visité a mi doc, que es un encanto. Es tan importante que el medico que te asesore en esta labor sea de entera confianza, yo me siento en confianza con el, tiene una disponibilidad de oro, y es preocupado de los detalles. Conversamos de que es lo que sigue luego del primer intento, de donde sacamos varias cosas: lo primero es que la vez pasada me enferme del estomago justo al medio de la dosis de clomifeno, lo cual puede haber influido en una estimulación cagona, y por eso creció un solo foliculo, por lo tanto mantendre la dosis este mes. Lo segundo es que dado que comencé el sangrado mas o menos justo cuando debeía ser la implantación del huevito, puede ser que tenga un deficit de progesterona en ese ciclo, asi que me dió progesterona por si comenzaba el sangrado de nuevo en la mismas condiciones. Tercero, debo seguir con la metformina todos los dias, y retomar la dieta, ya que eso influye en una buena concepción dada mi resistencia a la insulina. Por ultimo ( y lo mas latero) debo hacerme otro seguimiento folicular, ya que es necesario monitorear como va el progreso luego de la estimulación con clomifeno, pero ahora estoy trabajando en un lugar bien central, asi que buscaré algun lugar que me quede cerca, y voy a la hora de almuerzo no más. Solo espero mantener el mismo animo que tengo ahora !!!

Cambio de actitud

El jueves me hice un test de embarazo y salió negativo. La verdad es que fue un alivio saber que no estaba perdiendo el embarazo, con pena igual por que no resutó, pero tranquila.

El Domingo me llegó la regla con todo, pesar de que sangré durante toda la semana me llegó la regla como de costumbre, abundante y con mucho dolor, asi que se terminó de confirmar que ya no estaba embarazada. Despues de llorar y cuestionarme un rato, llegué a la conclusión de que estoy en el primer intento, soy joven aún y mas encima ya tengo una hija maravillosa, asi que tengo que dejar atras lo que ya pasó y concentrarme en lo que viene: Un nuevo intento...

Cosas que pasan

Hoy estoy muy triste. El Domingo comencé con un pequeño sangrado y molestias, el lunes siguió, llame a mi doc y le conté lo que me pasaba, que hace 10 dias que habia ovulado, me dijo que era muy pronto para hacer cualquier cosa, asi que tenia que esperar a ver si me llegaba la regla normal o que esperara al viernes para hacerme un test. Hoy es martes, y el pequeño sangrado café cambió a uno mas abundante color rojo. La diferencia con mi regla es que no me duele nada, solo tengo el sangrado. Me conozco, y si tuviera que apostar, estoy teniendo una perdida espontanea, lo que sucede seguido, pero uno nunca se enteró... pero aun asi tengo pena, despues de pasar por la estimulación con remedios, el seguimiento folicular, que fueron 8 ecografias transvaginales mas encima, tener relaciones por prescripción, y quedar pero que no se implante, o lo que es peor, no quedar, me da pena. Igual se que lo podemos intentar este mes de nuevo, que todavía no se pierde todo, pero igua albergaba en mi corazoncito la pequeña esperanza de haberme embarazado. con este mes, ya van 7 meses de intento... Igual pienso hacerme el test el viernes para ver si estoy embarazada, lo que no se si será mejor o peor, por que si confirmo que estoy y lo pierdo, me dolerá mas aún...

Seguimiento ovulatorio... Parte V

Y al fin OVULE!!! el sábado me fui tempranito ha hacer la aco, y el foliculo ya no estaba. El doctor me mostraba que ademas se veia un poco de liquido, producto de que se "reventó" el foliculo para liberar el ovulo. Estaba tan feliz, saber que al menos ovulo, por que es distinto saber que tu cuerpo no reacciona, como me habia dicho otro de los ecografistas.
Ya que me dijeron que ovulé, conversé con mi doc, y me dijo que teniamos que "hacer las tareas" dos dias mas, y de ahi esperar. Yo no sabía que una vez que uno ovula, son justo 14 dias despues que llega la regla, por que eso dura la estimulación hormonal sin que haya concepción. Asi que en 14 dias más, o me llega la regla, o estoy embarazada, asi que me tengo que hacer un test, y si estoy, debo pedir hora de eco y consulta una semana despues para controlarme.
Los dias pasan lento cuando uno tiene que esperar. Trato de estar tranquila, y me autoconcientizo que puede que no esté embarazada igual, y con mi mente racional calculo, que se junte que el ovulo este sano, que se vaya por el camino que corresponde, que se junte con un espermio sano que haya logrado nadar contra la gravedad y llegar a la trompa, y que mas encima se genere un embrión sanito, que se implante en mi utero, son demasiadas cosas que deben pasar... pero al menos saber que ovulé, es una esperanza para continuar intentándolo por ese camino, sin intervenciones mas complejas y mas caras por lo demás.

Seguimiento ovulatorio... Parte IV

Esto de hacerse seguimientos ovulatorios es lejos lo mas incómodo que me ha tocado, estaba acostumbrada a que me hiciera la eco mi doc, que el un amor, pero me ha tocado cada especimen! ayer me toco con uno al que llamo "miss simpatía", cero delicadeza al meter el ecógrafo, y con suerte saluda. Al menos ayer el foliculo creció un poco, y hablé con mi doc y me dice que estoy apunto de ovular, asi que me dedicara ha hacer "las tareas", otra cosa que pierde el brillo cuando es recetado. Conmi marido siempre nos ha gustado tener relaciones cuando tenemos ganas, nada planificado, tanto asi que mas de una vez nos hemos ido a un motel de mala muerte a las horas mas increibles, que es lejos lo mas entretenido. Esto de que el doctor te diga que lo tienes que hacer tal dia, es matapasiones total, saber que tienes que hacerlo, mata la entretención y el entusiasmo. Pero todo sea por tener otro hijo.
El sabado me toca otra eco, y espero que el foliculo haya desaparecido, lo que significa que ovulé...

Seguimiento ovulatorio... Parte III

El sábado pasado fue la tercera ecografía, me levanté temprano y fui a la clinica ha hacerme la ecografía, esperando que apareciera algo en alguno de mis ovarios, pero el doctor me dijo que al dia 13 ya debería tener algun foliculo, pero que no se veía nada, asi que la estimulación no había funcionado. Me vine abajo, me aguanté las ganas de llorar hasta que llegue al auto, y me desahogue cuando llegue a la casa y le conté a mi marido. La verdad es que no estaba preparada para que me dijeran que no habia funcionado, me dio mucha pena pensar que mi cuerpo funcionaba tan mal! preferia haber ovulado pero no haber quedado embarazada, y me cuestioné mucho, ensando en que mas podria haber hecho para que funcionara. Igual el doctor me pidió que volvera el lunes a la ultima eco, para validar que no había nada al dia 15.
Volví el lunes a la Clinica, hasta pense en no ir por que lo consideré una perdida de tiempo, pero OHHH sopresa! Ahi estaba! apareció en mi ovario derecho el llamado "foliculo dominante" al fin! no lo podia creer, y odié al otro pelotudo del otro médico por haberme hecho pasar un fin de semana de mierda si habian esperanzas aún!. Ayer me toco la otra eco, y el foliculo ha crecido, lo cual son buenas noticias. Hablé con mi doctor y me indico que hoy me hiciera otra eco, y que lo llamara para decirlo los resultados, y que tuviera "actividad sexual" hoy... Hay que ver que sale en esta eco, pero al menso tengo la esperanza que algo pasó, muy distinto a mi visión del dia sabado...

Seguimiento ovulatorio... Parte II

Segunda ecografía... mis ovarios no han elegido a ningún foliculo aún, estan los dos como un racimo de uvas. Le pregunte al doctor si todavia habian posibilidades, y me dice que si, por que esta recien comenzando el ciclo, lo cual me deja mas tranquila. Igual debo reconocer que tenia la esperanza que me dijera que lo del clomifeno ya habia funcionado, pero bueno, a ver si el sábado ya se ve algun cambio. La esperanza es lo ultimo que se pierde...

Seguimiento ovulatorio...

El lunes me toco ir a la primera ecografía de seguimiento ovulatorio. la verdad es que esperaba que el doctor que me hizo la eco me dijera algo, pero se limitó a hacer su trabajo, dictarle el tamaño de mis ovarios, el de mi utero y el endometrio a la secretaria, y decirme que volviera en 3 dias mas. la verdad es que entiendo que los doctores que hagan procedimientos no deben dar diagnósticos, por que para eso es tu médico tratante, pero sentí una falta de sensibilidad de su parte, mas si dice clarito en la orden que estoy buscando embarazo, no por nada el es ginecólogo, y es parte de uno de los momentos mas emotivos en la vida de una mujer. En fin, es mi descargo frente a su insensiblidad o una hipersensibilidad mia. Este jueves tengo otra eco, lamentablemente con el mismo doctor, pero no me limitaré a quedarme callada, voy a preguntar si esta funcionando la cosa o no, el martes me termine las 5 pastillas de Clomifeno que me correspondian, y ya estoy ansiosa por saber si hicieron efecto o no, como va a ser capaz de decirme eso!.
En esta etapa ya es fundamental el apoyo de mi marido, la verdad es que para mi primer embarazo las cosas fueron mas o menos complicadas, con los sintomas de perdida en un principio y despues a él le toco irse de viaje, por mas de dos meses!! me queria morir, mi primer embarazo y quedarme sola durante tanto tiempo, fue duro, lloraba todas las noches, lo llamaba para que viniera... No se si será solo un tema hormonal, pero lo pase muyy mal, solo me llenaba el trabajo, en el que medaba hasta muy tarde, comia muy poco (baje 3 kilos los primeros 3 meses de embarazo, y ni siquiera vomitaba) y no hubo forma de que estuviera contenta ni un dia de los que el no estuvo. Ahora las cosas han sido distintas, y apesar que el igual es reservado, lo siento mas comprometido, mas preocupado y por sobre todo, se ha involucrado en cosas que durante el primer embarazo ni se interesó. Yo creo que el hecho de ya tener un hijo, y saber lo que eso significa, el amor que se siente por estos pedacitos de uno, te dan mas ganas de tener otro pronto.

Comienza una nueva Búsqueda...

Luego de la experiencia de ser mamá, no paso mucho tiempo en que quise tener otro hijo. Y digo quise, por que mi marido me apoya, pero me deja a mi la desición. La primera vez lo encontre egoísta, me dolió por que pensé que no le intesaba, que como podia no involucrarse en algo tam importante como tener un Hijo!! pero al final entendí su forma de pensar, y aunque no la comparto, la respeto, y fue cuando me dijo : Mira, tienes que ver tú lo que quieres, por que de verdad, a la que le va a cambiar la vida es a ti, no a mi... Y tenia toda la razón, por que el peso (literalmente) recae en la mujer, a ellos les afecta, pero es uno la tiene que estar 9 meses cuidandose, privándose, pasar por el parto, amamantar, cuidar.. cosas que ellos apoyan, pero que no pueden hacer por uno...
En fin, me fui por otro lado, pero lo que en realidad queria contar es que fui a ver a mi doc, me hizo una eco y mis ovarios siguen igual de grandes y poliquisticos, y mis examenes confirman el SOP (sindrome de ovarios poliquisticos). Conversamos los tres ( estaba mi Marido) y decidimos intentar con clomifeno, para ver si logro ovular, asi que desde el viernes lo empecé a tomar. El Lunes tengo hora para comenzar con un seguimiento folicular, para ver si madura bien algun ovulito y poder embarazarme.La verdad es que estoy nerviosa, ansiosa pero tambien consiente que a lo mejor no resulta, pero creo que vale la pena intentarlo... Solo pido que mi cuerpo reaccione bien, al menos he leido y tiene buenos resultados, mas si logro bajar algunos kilos mas de peso y sigo tomando la metformina todas las noches.
Miro a mi hija que esta aca a mi lado, y de verdad me convenzo de que vale la pena intentarlo...

Otros paños..

Cuando me puse a escribir de pañales, aguegue al titulo el "otros paños" por que ademas de encontrarme con al grata sorpresa de la calidad de los pañales Babysec, tambien encontre otro producto sanitario que no había probado: los Tampones Donasept. Siempre ocupaba los Playtex, el producto gringo que me dio confianza, y no pensé en cambiarme, quede traumada con la experincia que me contaron de algunos que venian con aplicador de cartón, y a aunque asquee la comparación, usar un aplicador de carton es como un helado que se queda pegado en los labios... Aun así, decidí arriesgarme y leer el empaque de los tampones Donasept, venian con aplicador pástico asi que los compré. Una maravilla, el aplicador es mucho mas cómodo que el de los Playtex, quedan cómodos y son mas baratos, que mejor!!!
Como nada es perfecto, una sola critica: el envase que los envuelve es de color fucsia casi fosforecente, asi que si quieres pasar desapercibida llevandolo escondido en la mano al baño, imposible!, ademas se destaca dentro del papelero.... En fin, puedo apostar que el que diseño el envase, fue un hombre!

Mi busqueda.. Parte II

Luego de contar mi historia de lo que fue la busqueda de ser mamá la primera vez, debo reconocer que la saque facil, viendo historias de otras mujeres que han seguido muchos tratamientos, inseminaciones y aún si no han podido embarazarse, el hecho que yo haya quedado con un diagnostico de ovarios poliquisticos y cero ovulación, sin hacer nada "extraordinario", solo lo puedo llamar un milagro. No creo en Dios ni en ninguna religión, pero cuando ocurren cosas como estas, me da que pensar...
Siguiendo mi historia, luego de pasar por dos semanas agotadoras con sintomas de pérdida, mi pequeñita se aferró, y tuve un embarazo muy bueno, un poquito de asco al principio, pero de verdad me sentí muy bien, tanto asi que trabajé hasta que mi doctor y mi marido me pidieron por favor que me fuera con licencia, yo queria seguir, me sentía bien, mi trabajo estaba entretenido, pero preferí hacerles caso y quedarme en la casa, lo que al final fue mejor, ya que mi hija se adelantó 3 semanas, nació de 37 semanas recien cumplidas. Fue muy sana pero pequeñita, con 2.9 kg y 48 cm. El tema de mi parto es otra historia que debo contar, la verdad es que fue muy entretenido...

Pañales y otros paños..

En busqueda de la economía en tiempos de crisis, busque un pañal alternativo para mi hija. Estaba usando el pampers oruga flex, super rico, delgadito, la guagua super comoda, pero no dura mas de dos horas por lo que tuve que volver al huggies rojo, siempre poderoso y durable... Mi prima me recomendó el Babysec premium, compré un paquete y de verdad me impresionó la calidad, costando casi un 25% menos que los otros dos!!! Duran harto, quedan bien, no se irrita la piel de la guagua... Todo un logro, el unico pero es que son mas bien gruesos, lo puede ser un poco caluroso para nuestros pequeños incontinentes en verano... Lo otro es que no son muy masivos, no se encuentran en todos lados, asi que cuando encuentre una buena oferta, como la del Santa Isabel el otro dia (lleve 3X2) hay que aprovechar.

Mi busqueda.. Parte I

Creé este Blog por quiero registrar mis cosas, lo que voy a vivir en esta nueva búsqueda de ser Mamá. La primera vez no fue fácil, con mi marido estuvimos un año y medio intentando, y nada... La espera mata, te come por dentro, cada mes que me llegaba la regla era un llanto... cada vez que se atrasaba solo un indicio que mis ovarios funcionaban mal, no de un esperado pedacito de vida. Cuando ya nos dijeron que teniamos que empezar con algun tratamiento, me ofrecieron otro trabajo. Pense que seria bueno cambiar de ambiente, dejar que mi cerebro descansara de pensar en una guagua todo el tiempo, y dedicarme a ser profesional, ademas solo tenia 26 años, y una buena carrera por delante! Para resumir, a los 4 meses en ese nuevo trabajo, me fui a hacer una ecografia de control, por que no me llegaba la regla en todos esos meses, me hice un test de embarazo, el cual salio negativo, y a los dias despues me toco ir al doc, estaba con molestias, y un leve sangrado, asi que asumi que me llegaria pronto y que la eco diria lo mismo de siempre: ovarios poliquisticos y endometrio engrosado.... pero en vez de eso apareció ella! tenia un embarazo de dos semanas! no lo podia creer, no le creía al doctor!!... pero justo al lado del saquito que era en ese entonces, se veia un desprendimiento, el embarazo no se veía bien, estaba con sintomas de pérdida... El doctor solo me dijo que rezara y que me fuera a la cama por dos semanas... tuve dos desprendimientos mas, pero cuando los bebes tienen que nacer, nacen... de hecho nuestra hija tiene ya 17 meses....